Fördomar ?

I New-york city har det öppnat en butik som säljer äkta män.
Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man, vid ingången står följande instruktion:
Du kan endast besöka denna butik en gång
Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning
Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en trappa.
Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att lämna butiken.
En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På första våningen står [b]en skylt. Första våningen: Dessa män har fast jobb.
Hon är intresserad men fortsätter uppåt
Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn.
Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer så hon fortsätter uppåt. Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har
ett extremt bra utseende.
Jösses tänker hon men fortsätter uppåt.
Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut Samt hjälper till med hushållsarbetet.
Åååh underbart vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt
Femte våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut
Samt hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska.
Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen
Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456..012 på denna våning
Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa
att det aldrig går att tillfredställa kvinnor. Tack för besöket.

För att undgå att bli beskyllda för könsdiskriminering har butiksägaren öppnat
En ny hustru butik tvärs över gatan.

Första våningen har kvinnor som älskar sex
Andra våningen har kvinnor som älskar sex, har pengar och tycker om öl.
Våning tre fyra fem och sex har aldrig haft några besökare.

Mvh slaskhasen

Till alla oss som separerat eller skilt oss


En man stannar till vid en leksaksaffär för att köpa en
födelsedagspresent till sin dotter.

Han frågar expediten:
"Hur mycket kostar en av Barbiedockorna i skyltfönstret?"

Expediten svarar:
"Vilken av dem menar du? Vi har:
Workout Barbie, 149 kr,
Shopping Barbie, 149 kr,
Beach Barbie, 149 kr
Disco Barbie, 149 kr
Ballerina Barbie, 149 kr
Astronaut Barbie, 149 kr
Skater Barbie, 149 kr
och Frånskilda Barbie, 1995 kr."

Den förvånade fadern frågar:
"Varför kostar Frånskilda Barbie 1995 kr och de andra bara 149 kr?"

Den lätt irriterade expediten himlar med ögonen, suckar och svarar:
"Herrn... I Frånskilda Barbie ingår även Kens bil, Kens hus, Kens båt,
Kens möbler, Kens dator, en av Kens vänner och en söt liten nyckelring
gjord av Kens testiklar."

MVH Slaskhasen

" Personalliggare infördes hos frisörer och på restauranger", är detta en kommande personalförmån typ friskvårdspeng..:-) ? Fri sex...på arbetstid..

En liten grå, oansenlig man i 50-årsåldern kom in på
pastorsexpeditionen,
gick fram till prästen och ville bikta sig.


Det går bra säger prästen. Vad gäller saken?

Det är så här sade mannen, att igår böjde sig min hustru fram över
frysboxen, kjolen gled upp lite, och jag kunde inte hejda mina lustar,
utan
drog upp kjolen helt och ned med trosorna, och sedan satte jag på henne
allt vad jag orkade.

Var det er hustru sade ni, frågade prästen.

Ja, svarade mannen, vi har varit gifta i 28 år.

Det är är ingenting att bikta sa prästen, det är helt naturligt att ha
samlag med sin egen hustru.

Tack det var skönt att höra, sade den lille mannen och gick.

Någon timma senare kom en liten alldaglig dam i 50-årsåldern in på
pastorsexpeditionen, fram till prästen och ville bikta sig.

Prästen frågade vad det gällde och damen berättade:

Igår böjde jag mig fram över frysboxen, och min man drog upp kjolen på
mig
och ner med trosorna och sedan hade vi samlag bakifrån. Det är
förfärligt.

Prästen smålog och sade: Er man har redan varit här och berättat, och
jag
säger till er som jag sade till honom att det inte är någon synd att ha
samlag inom äktenskapet.

Så vi är välkomna till kyrkan om vi vill? frågade damen.

Oh ja ni är så välkomna till kyrkan! svarade prästen.

Det var skönt att höra sa damen, för på Lidl sa dom att där var vi inte
välkomna längre.
 .

Mvh slaskhasen

n kille hade tre fruntimmer på gång och kunde inte bestämma sig över
vilket som skulle vara lämpligast att gifta sig med.
Han funderade ut en test.

Han tog ut 150.000 kr ur bankontot och gav dem var och en 50.000 kr.
Han talade om för dem att de skulle spendera pengarna som de ville.

Den första gick ut och shoppade, köpte kläder, juveler och besökte
skönhetssalongen.
Hon gick tillbaka till killen och sade: "Jag har spenderat alla pengar
för att du ska tycka mer om mig, för att vara vackrare, för att jag
älskar dig".

Den andra gick ut och shoppade, köpte kläder åt honom, en platt teve,
golfklubbor och sportskor. När hon kom tillbaka sade hon: "jag köpte
alla dessa presenter åt dig för att du ska bli lyckligare, för att jag
älskar dig".

Den tredje tog pengarna och investerade dem i aktier på börsen och inom
tre dagar trefaldigade pengarna. Hon gick tillbaka lämnade de 50.000 kr
till killen och sade: "Jag investerade dina pengar och tjänade mina. Nu
kan jag göra vad jag vill med dem. Det gjorde jag för att jag älskar
dig".

Killen började fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

Och så valde han den som hade de största tuttarna!!!

Mvh slaskhasen

Sture kom hem väldigt trött från jobbet, kysste sin fru och kröp ner i sängen.

Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i
munkkåpa stå bredvid honom.

- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? Frågade han?

- Min son, detta är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är kommen till himlen.
- Va? Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det halvskrek mannen.

- Snälla skicka tillbaks mig omgående, bad han.

- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaka i form av en orm eller en höna. Välj själv!

Mannen tänkte en liten stund, en orm? Nä, fy för, det vill jag inte vara!

En höna? Hmm, ja varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så farligt.

- Då vill jag vill bli en höna!

'POFF' så låg han i ett rede i en hönsgård, fjäderprydd från fot till näbb.

Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.

- Hej, du måste vara den nya hönan. Hur känns det?

- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.

- Ja det är ägglossningen. Du har aldrig fått ägg, va?

- Nä, hur gör man?

- Kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.

Han kacklade två gånger och nöp till och 'POFF', så låg ägget där.

Wow, tänkte mannen, det här var ju hur skönt som helst.

Han kacklade igen och nöp till. Ett till ägg... Tredje gången han kacklade, så hörde
han ett skrik.




- STURE !! Vakna för helvete, du håller på att skita ner hela sängen!

Mvh slaskhasen

Lasse** **arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag.*


*
*
Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut
honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.

*
*
Dörrvakten på klubben hälsar på Lasse och säger: Tjänare Lasse, hur e´läget?

Hans fru blir lite överraskad och frågar om Lasse varit här förut. *
*
'Nej då,' svarar Lasse. 'Han är med i samma bowlingklubb som jag?.

När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Lasse
och säger: ?Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt??
*
*
Hans fru börjar bli besvärad och frågar: ?Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?

'Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid
en bira efter första nio hålen, älskling"

En strippa kommer fram till Lasse, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger: ?Tjena Lasse! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?
*
*

Lasses fru blir vansinning och tar sin handväska och rusar ut från klubben.
Lasse följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå
igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin.


Lasse försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom
med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger.
Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon
kan och några till.
Taxichauffören vänder sig till Lasse och säger: Oj, idag har du visst fått
tag i en riktig jävla markatta.
*
*
Lasse kommer att begravas på lördag.

Vinter och snö gör sig bäst på vykort.

Tack! Många garv från mig :-))

mvh /doc 

Var rädda om era pengar - någon annan vill väldigt gärna ha dem!