Ett gott skratt förl .....
Ett gott skratt förlänger livet!
Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år
För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.
/Johan 7 år
För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.
/Julie 6 år
Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år
När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
/Ida 6 år
Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång
/Gun 7 år
Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.
/Håkan 7 år
Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år
Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.
/Kathrine 6år
Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
/Nina 6år
Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år
När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år
Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.
/Linn 7 år
När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
/ Regina 7år
Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år
Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år
Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år
Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.
/Tone 7 år
Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år
Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år
Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år
Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år
Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/ Marion 6 år
Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år
Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år
En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år
Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.
/Katja 7 år
På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.
/Heidi 6 år
Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.
/Stina 6 år
Om du tycker jag e lite frånvarande, trött och konstig så ska jag berätta en
sak för dig så att du lättare kan förstå mig. En konstig gammal gubbe har flyttat in hos mej, vet inte vem han är eller var han kommer ifrån. Jag har absolut inte bjudit in honom, vet bara att en dag fanns han där. Han är en listig jävel. Han håller sig undan för det mesta, men när jag går förbi en spegel kan jag se skymten av honom. När jag ställer mej framför spegeln så står gubbjävulen där och täcker nästan hela mig, så att jag inte kan se min förtjusande spegelbild. Jag har försökt att ropa åt honom att sluta - men han ropar bara tillbaka. Det är grymt.
Om han nu tänker hänga hos mig, så tycker jag att han kan betala hyra, men nej då. Hittar ibland nån liten slant i en ficka eller under soffdynan, men det är bara småpotatis. Saken är nämligen den att jag tror - även om jag inte vill göra några förhastade slutsatser - att han stjäl av mig. Varje gång jag har varit till bankautomaten och tagit ut pengar - så bara försvinner dom????? JAG kan ju inte under några omständigheter slösa bort så mycket pengar, min enda slutsats är att gubbjävulen stjäl. Han ser ut att behöva föryngringskrämer, så dit går säkert pengarna. Men det är inte bara pengar som försvinner! Mat har en konstig förmåga att på oroväckande sätt försvinna, speciellt godsaker som choklad, öl och annat gott. Jag kan inte ha sånt hemma numera, han tycks vara riktig sötrövad. Men han borde se upp - kilon kommer fort. Tror att han förstår problemet för han justerar min våg så att den visar för mycket när jag stiger på och på så sätt vill han få mej att tro att jag ätit allt och gått upp i vikt.
Stackars gubbe, för att vara en gammal människa e han väldigt barnslig. Han ändrar även på mina kläder så att dom inte längre passar mej. Sen rotar han i mina papper och saker så att jag inte kan hitta nåt längre. Speciellt det här är tungt - eftersom jag alltid har haft bra ordning på allt.
Han hittar de mest fantastiska sätt att reta mej på, texten i min post och i
tidningarna suddar han ut, så att jag knappt kan se vad som står. Tv:ns och radions ljud har han fingrat på så jag hör bara mummel. Trapporna har han höjt, dammsugaren har blivit tyngre. Han sätter superlim på paket, burkar och flaskor bara för att jag inte ska få upp dom. Tycker ni att hans sätt att återgälda min gästfrihet är rättvis???
På nätterna snarkar han så hårt att jag vaknar - mycket störande.
Han följer mej vart jag än går, när jag går till en klädbutik för att prova
nåt nytt - provar han samma plagg och ställer sig framför mej i provrummet, så jag inte kan se mej i spegeln. Det enda jag ser är hur dåligt kläderna sitter på honom.. Jag trodde inte att han kunde hitta på nåt mer sätt att jävlas med mig på men då jag skulle ta ett nytt passfoto - vad tror ni då hände? Just som det blixtrade till ställde han sig framför mej.
SÅ NU FÅR JAG HA HONOM I PASSET 5 ÅR FRAMÅT!!!!!
Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit
Min son föreslog att vi skulle köpa en kärna till mamma när hon fyllde år. En kärna? sa jag. - Ja, som hon kan svälja så hon får en bäbis sa min son :) Han är 8 år. Jag kanske borde upplysa honom men så länge han inte frågar....
Mvh joyman
En trasig figur går in på lokalpuben tillsammans med en galt på 120 kg.
Han går fram till baren och beställer en öl.
Barägaren tittar på grisen och säger: "Grisar över 50 kg måste lämnas utanför baren. Vi har haft problem med aggressiva svin här och vill inte ha nå bråk."
Mannen med grisen som trängtar efter öl säger: "Grisen é tam och det kan jag bevisa." Han tar upp ett stort askfat och slår grisen i huvudet med det utan att grisen reagerar.
Barägaren är fortfarande inte övertygad så mannen med grisen sätter sin penis i grisens mun och slår grisen ytterligare en gång i huvudet med askfatet utan att grisen reagerar.
Nu är barägaren riktigt imponerad och mannen med grisen känner att han vunnit och frågar: "Är det någon mer som vill försöka?"
En gammal kärring träder fram från ett undanskymt hörn och säger: "Jag vill gärna försöka bara du inte slår mig i huvet mé askfatet."
Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit
En kille spelade golf en dag och tappade räkningen. Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade
" Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är".
Hon svarade honom "Du är ett hål bakom mig. Jag är på sjunde - du är på sjätte."
Han tackade henne och fortsatte spela. Några hål senare hade han återigen tappat räkningen.
Han såg samma dam och gick fram till henne något generad.
"Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen, kan du
vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?"
Hon svarade "Du är ett hål bakom mig?. Jag är på fjortonde - du är på trettonde."
Återigen tackade han henne och fortsatte spela. När han spelat klart såg
han henne i klubbhuset. Han gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen.
Hon tackade ja. Medans de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade golf.
Hon sa "Jag är försäljare"
Han svarade "Du skojar - det är jag med. Vad säljer du?"
Hon svarade "Det är för genant för att tala om", men efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig.
"Du lovar att inte skratta?"
"Jadå, jag lovar"
"Jag säljer tamponger"
Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes.
"Du lovade att du inte skulle skratta!"
"Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det. Jag säljer toalettpapper - så jag är fortfarande ett hål bakom dig!"
Vinter och snö gör sig bäst på vykort.
Visa sida
Gilla!
Haha. Det var inte många fel där inte :-)
Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
Snacka om att känna igen sig...
mvh /doc
Var rädda om era pengar - någon annan vill väldigt gärna ha dem!