Faran med trafikpoliser.
Och så en liten historia:
En sen kväll får en ung MC-polis syn på en bil som kör alldeles för fort. Han slår på siren och blåljus och tar upp jakten. Bilen kör direkt in till sidan och stannar.
Föraren vevar ner sidorutan och visar sig vara en ung kvinna.
K: - Ja konstapeln vad gjorde jag för fel?
MC: - Ni körde alldeles för fort, lite över 80 Km/h.
K: - Hoppsan, det var kanske någon km för fort?
MC: - Inte bara någon, det är 30 km begränsning här eftersom det finns så mycket barn runt omkring. Får jag se på körkortet, tack.
K: - Det har jag inget.
MC: - Va har ni inget körkort? Får jag se på registreringsbeviset då?
K: - Det ligger nog under pistolen i handskfacket?
MC: - Va, varför har ni en pistol i handskfacket?
K: - Det var den jag sköt damen som ägde bilen med när jag stal den.
MC: - Har ni skjutit någon?
K: - Ja, hon ligger i bagageluckan.
MC-polisen blir märkbart nervös säger åt kvinnan att kliva ur bilen varpå han kallar på förstärkning.
En piket kommer farande i full fart inom några minuter och ut kliver befälet och pratar med MC-polisen. Därefter går han fram till kvinnan.
B: - Ställ er mot bilen med händerna på taket.
B: Varför kör ni omkring utan körkort och dessutom i en stulen bil?
K: Jag har körkort, det ligger i min väska och bilen är min.
Befälet tittar i väskan och hittar körkortet. Efter en koll med ledningscentralen får han veta att det är äkta.
B: Får jag be om registreringsbeviset, tack!
K: Det ligger i handskfacket.
Befälet kollar i handskfacket och det enda som ligger där är bilens registreringsbevis, vilket visar att kvinnan äger bilen.
Samtidigt öppnar de övriga poliserna bagageluckan, men där är helt tomt.
B: - Ni får ursäkta mig, men vår kollega kallade på oss och sa att ni inte hade körkort och att ni hade en pistol i handskfacket som ni skjutit ägaren till bilen med när ni stal den. Dessutom skulle liket ligga i bagageluckan.
K: - Vad säger ni, snart påstår han väl att jag kört för fort också!
Mvh slaskhasen
Inlägget är redigerat av författaren.
George Bush fick en hjärtattack och dog varvid han kom till helvetets
port
där stod Djävulen och väntade på honom.
Djävulen hälsade honom välkommen och sade:
"Jag har ett litet problem! Du finns med på min lista men jag har lite
ont
om plats här inne. Eftersom du definitivt hör hemma här så har jag ett
förslag. Jag har tre personer som inte riktigt platsar lika bra som du,
här
i helvetet. Jag tänkte faktiskt låta en av de tre gå och låta dig ta
deras plats.
Jag ska till och med låta dig bestämma vem som kan gå så du kan ta
dennes
plats."
Med tanke på läget han befann sig i så tyckte George det lät ganska bra
och
gick med på Djävulens förslag.
Dom gick in i Helvetet och Djävulen öppnade dörren till det första
rummet.
Där inne fanns Richard Nixon och en stor swimmingpool. Nixon dök, gång
på
gång på gång, och efter varje dyk kom han upp till ytan tomhänt, ty
detta
var hans öde i Helvetet.
"Nja...", sa George. "Jag tror inte detta är något för mig. Jag är inte
så
bra på att simma så jag kommer nog inte riktigt orka med detta dag efter
dag. Djävulen nickade förstående och ledde George till det andra rummet.
Där inne satt Tony Blair med en slägga, omgiven av stora stenblock. Det
enda
han gjorde var att svinga sin slägga, gång på gång på gång.
"Nej, jag har problem med en axel. "Skulle jag krossa sten hela dagarna
skulle jag ständigt ha en fruktansvärd smärta i min axel, sa George.
Djävulen ledde då George till det tredje rummet och öppnade dörren.
George häpnade över det han såg, för där inne låg Bill Clinton naken på
rygg med
händer och fötter fastkedjade vid golvet.
Böjd över honom satt Monica Lewinsky och gjorde det som hon gör bäst.
George sken upp, nickade ivrigt och sade, "Jepp, det här tror jag nog
att
jag kan stå ut med".
Djävulen log och sade :
"OK Monica, du kan gå!"
Mvh slaskhasen
:-)
Så vi ska få balans mellan right wing och left wing om det inte nu blev det så lägger jag in denna.
While suturing a cut on the hand of a 75 year old Texas rancher whose
hand was caught in a gate while working cattle, the doctor struck up a
conversation with the old man.
Eventually the topic got around to Obama and his bid to be our President. The old rancher said, 'Well, ya know, Obama is a post turtle.'
Not being familiar with the term, the doctor asked him what a post turtle was.
The old rancher said, 'When you're driving down a country road and you
come across a fence post with a turtle balanced on top, that's a post turtle.'
The old rancher saw a puzzled look on the doctor's face, so he continued to explain 'You know he didn't get up there by himself, he doesn't belong up there, he doesn't know what to do while he is up there, and you just wonder what kind of dumb asses put him up there to begin with.
Visa sida
Gilla!
Den moderna familjen!
- Stackars dig, sa psykiatern. Kan du berätta för mig varför du dricker så mycket?
- Jag ska försöka och förklara det hela, sa patienten Jag blev förälskad i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mig med änkan och strax där efter gifte sig min far med min styvdotter. Då blev min fru och jag svärföräldrar till min far.
Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev naturligtvis min bror, eftersom han är min fars son. Men han är också son till min frus dotter och därför blir min fru pojkens mormor och jag blir morfar till min bror.
Så fick min fru och jag en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är ju även hans farmor - eftersom min far är hans farfar. Min far är alltså mitt barns svåger eftersom hans syster är min fars fru.
Jag är alltså bror till min egen son. Min son är min farmors brorson och jag
är farfar till mig själv. Jag är bror till min far och samtidigt både son och far till honom.
Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter. Jag är far och son till mig själv!
- Tack, sa psykiatern. Jag förstår att du dricker. Fortsätt med det.
Mvh slaskhasen