Fredags fräckis
En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en oljelampa.
Och när hon gned den så kom naturligtvis en ande fram.
"Får jag tre önskningar nu?", frågade hon.
"Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens
och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?"
"I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta.
Ser du kartan här?
Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra."
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
"Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år!
Tror inte att det går att göra något åt det.
Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat."
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
"Jag har aldrig lyckats träffa rätt man.
En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat
och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare
och inte tittar på sport hela tiden.
Kort sagt, en idealisk livskamrat."
Anden var tyst en stund och suckade sedan....
"Få se den där jävla kartan igen......."
Mvh slaskhasen
Inlägget är redigerat av författaren.
Den här är rätt najs oxå ;-)
Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna. Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne själv. Han ser lugn och trevlig ut, absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt. Han säger inget så hon öppnar med ett:
- Ja...?
Han harklar sig och säger:
- Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå... Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar!
Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla, men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad, så hon säger:
- Öhhum... Jaha!?!
- Här kommer frågan! Har du en f***a?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut, vilket mannen uppmärksammar. Han säger då:
- Jag ser att du är blev lite chockad där. Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.
Hon smäller igen dörren och skyndar sig till telefonen. Hon ringer sin man och berättar vad som hänt och naturligtvis att pervot ska komma tillbaka klockan 17.
Mannen, som är av den lite tuffare skolan, lovar att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han är stor och stark. Klockan blir så 17:00 och dörrklockan ljuder. Precis på slaget, precis som utlovat. Maken och makens vän gömmer sig bakom dörren och planerar att överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru. Hon känner sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning, och öppnar tryggt dörren. Där ute i trapphuset står mannen. Han ser lika snäll och trevlig ut som tidigare och säger:
- Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.
- Jo, jag kommer ihåg, sade hon. Skulle du inte fråga något?
- Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du en f***a?
Hon känner sig oerhört trygg och svarar självsäkert:
- Jajamensan!
Den äkta mannen är nu så arg att hans knogar vitnar och han är beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kommer dock av sig av den okände mannens svar:
- Så bra! Hur vore det om du använde den någon gång så din man slipper vänsterprassla med min fru!
/doc
Var rädda om era pengar - någon annan vill väldigt gärna ha dem!
Bra upplägg :)
Fördommar om kvinnor:
Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid entrédörren, vem släpper du in först? Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.
Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes förnamn var Alltid.
Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med 90%.
Den heter bröllopstårta..
Kvinnor kommer aldrig att bli jämlika med män förrän de kan gå nedför gatan, flintskalliga och med ölmage och fortfarande tro att de är
sexiga.
I begynnelsen skapade Gud jorden och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Mannen och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Kvinnan. Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.
Skicka detta till "grabbarna" som behöver ett gott skratt och till de få kvinnor som klarar att höra sanningen.
En kvinna annonserade under diverse:
"Önskas: make."
Nästa dag hade hon fått över hundra svar.
Det stod samma sak i alla brev:
"Du kan ta min."
Om en kvinna stjäl din man
så finns ingen bättre hämnd än att låta henne behålla honom.
En liten pojke frågar sin far:
"Pappa, hur mycket kostar det att gifta sig?"
Pappa svarar:
"Jag vet inte, min son, jag betalar fortfarande."
En liten pojke frågade:
"Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika
känner inte mannen sin hustru innan de gift sig?"
Pappa svarar;
"Så är det i alla länder, min son."
Så var det kvinnan som sade:
"Jag visste inte vad lycka var innan jag gifte mig, och sedan var det för sent."
Om du vill att din äkte make ska lyssna på dig och
och lägga stor vikt vid varje ord du yttrar -
tala i sömnen.
Kille nr 1 säger: "Min fru är en ängel!"
Kille nr 2 svarar: "Du har tur, du. Min fru lever fortfarande."
En kvinnas bön:
"Gode Gud; jag ber om visdom att förstå, älska och förlåta min man, och för tålamod för hans fel och synder.
För, Herre, om jag ber om styrka så kommer jag troligen att slå ihjäl honom."
En man och hans hustru väntar med sina nio barn på busshållplatsen.
En blind man sällar sig till sällskapet ett par minuter senare.
När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord. Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå.
Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan, så han säger till den blinde:
"Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet."
Den blinde replikerar indignerat:
" Om du hade satt en bit gummi på din pinne så hade vi båda rymts med bussen!"
Mvh slaskhasen
Den moderna familjen!
- Stackars dig, sa psykiatern. Kan du berätta för mig varför du dricker så mycket?
- Jag ska försöka och förklara det hela, sa patienten Jag blev förälskad i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mig med änkan och strax där efter gifte sig min far med min styvdotter. Då blev min fru och jag svärföräldrar till min far.
Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev naturligtvis min bror, eftersom han är min fars son. Men han är också son till min frus dotter och därför blir min fru pojkens mormor och jag blir morfar till min bror.
Så fick min fru och jag en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är ju även hans farmor - eftersom min far är hans farfar.
Min far är alltså mitt barns svåger eftersom hans syster är min fars fru.
Jag är alltså bror till min egen son. Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mig själv. Jag är bror till min far och samtidigt både son och far till honom.
Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter. Jag är far och son till mig själv!
- Tack, sa psykiatern. Jag förstår att du dricker. Fortsätt med det.
Mannen hade varit hos läkarn och fått ett stolpiller. Läkarn hade hjälpt
honom med att sticka upp det första. På kvällen skulle frun hjälpa mannen
med att nytt piller. Hon lade sin ena hand på hans axlar och förde in
pillret med den andra handens pekfinger. Precis när det var klart gav mannen
ifrån sig ett jättevrål.
- Gjorde det så ont? undrade frun.
- Nej men jag kom att tänka på när läkarn hjälpte mig tidigare idag.
Han hade båda händerna på mina axlar.
******************
En man och hans hustru hade sex. Mannen frågar om han får spruta henne i
örat? Är du tokig, säger frun, jag kan ju bli döv!! Det tror jag inte säger
mannen. Jag har ju sprutat dig i munnen i 20 år och du kan ju fortfarande
inte hålla käften!
******************
Killen var på krogen och träffade en riktigt het donna. Efter några drinkar
vräkte killen ur sig:
- Vad kan en sån böna ha under kjolen?
- En tvättmaskin, viskade hon sensuellt i hans öra.
Killen följde med henne hem och tvättade. Nästa helg var de båda tillbaka på
krogen, och killen jazzade fram och frågade om han kunde få låna
tvättmaskinen den här kvällen också.
- Nej! Du hade så lite tvätt, så du kan lika gärna handtvätta! blev svaret.
******************
En man dog och kom till helvetet. Han blev bemött av djävulen som förklarade
att i det nya trevligare helvetet får varje person välja mellan tre olika
typer av tortyr.
Djävulen förklarade att dessa tortyrer körs i 1000 års cykler och man kan
välja valfri cykel att börja med.
Djävulen tog mannen till det första rummet där en man hängde upp & ned
bunden i fötterna och blev piskad med kedjor. Mannen skakade på huvudet och
sa att han inte ville börja med denna tortyr.
De gick därför vidare till nästa rum där en man hängde bunden i händerna och
blev piskad med ett tjockt rep. Mannen tackade även nej till denna form av
tortyr.
I det tredje rummet fanns en naken man fastspänd mot väggen och en mycket
ung vacker blondin som utförde oralsex på honom. Mannen sa till djävulen "nu
börjar det likna någonting och denna tortyr vill jag ha".
Djävulen sa "är du säker? Det håller på i tusen år".
Mannen försäkrade djävulen om att detta var straffet han ville ha.
Så djävulen gick fram till den unga blondinen och sa:
"Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare".
******************
Efter samlaget stryker hon sin älskares penis..
Han: - Vill du ha sex igen?
Hon: - Nej, jag bara beundrar din penis... Jag hade en sån en gång!
******************
- Älskling, skall vi ha sex?
- Nej, jag har huvudvärk.
- Är det ditt slutgiltiga svar?
- Mmmm.
- Är du helt säker?
- Ja!
- Ingen tvekan?
- Nej!
Mannen tittar länge på henne.
- Då vill jag utnyttja min livlina och ringa en vän...
******************
En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil. Avslutningen av numret
var en riktig rysare. Han drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och
placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde han krokodilens käft
och stod alldeles stilla, publiken var dödstyst.
Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett
kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet.
Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad.
Publiken jublade och var lättad.
Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar
göra om samma sak.
Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp.
Då räcker en blondin på första bänk upp handen.
- Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där klubban!
Mvh slaskhasen
Valuta för pengarna!
Olle, 4 år, är ute och går med pappa och de passerar en bordell.
Olle blir nyfiken och frågar pappa: Vad är det där?
Pappan som inte vet hur man förklarar bordell för en 4 åring säger:
Man får valuta för pengarna där.
Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och smart som han är,
cyklar han ner till bordellen. Går in och lägger pengarna på disken och
säger: Jag vill ha valuta för pengarna!
Hororna som inte vet vad de ska göra med en 4 åring ger honom 3
smörgåsar, 1 med ost, 1 med korv och 1 med skinka.
När Olle kommer hem undrar pappa var han varit. Jo, jag var där man
får valuta för pengarna. VAAA? Skriker pappan.
Ja, säger Olle och vrider sig lite, men jag orkade bara 2, så den
tredje slickade jag bara lite på skinkan.
Mvh slaskhasen
Får jag bjuda damen på en whisky?
- Tack men jag avstår, jag känner av det i benen...
- Hur då? svullnar dem??
- Nej. de går isär...
Självförtroende I
Den unga blondinen hade nyss gift sig med en gammal gubbe på 87år
och när bröllopsnatten kom, kröp hon ner mellan lakanen och började
puffa till kuddarna.
Plötsligt brakar toalettdörren upp och ut stiger gubben med ett riktigt
praktstånd, kondom på, klädnypa på näsan och hörselskydd över öronen.
- Men herre gud! skrek blodinen, vad gör du Alfred?
Då svarade gubben:
Det finns två saker i livet jag hatar!
1) Det första är kvinnor som stönar och skriker.
2) Det andra är lukten av bränt gummi.
Självförtroende II
Så var det tjejen som smög in på herrarnas toalett, eftersom det var
en jäkla kö på damernas.
Hon satte sig brebent över pissoaren och började kissa.
När hon var färdig, drog hon av en riktig rökare så den riktigt skorrade
i väggarna.
Killarna inne på toaletten, tittade med stora ögon på tjejen.
- Vaddå? sa hon högt och tydligt.
- Ni skakar ju er när ni är klara, då kan väl jag för fan blåsa min
torr!!
Mvh slaskhasen
En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i var
hand.
Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.
Detta observerades av en poliskonstapel som hejdade gumman och frågade
vad
som stod på.
Tack snälla konstapeln, sa gumman.
Hela säcken är full med hundralappar. Men tro inte att jag stulit dem.
Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min
trädgård
när det är match.
Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger: 'Hundra kronor
annars klipper jag av den'.
Det var ingen dum idé, skrattade konstapeln.
Är det hundralappar i den andra svarta säcken också?
Nej, det är ju inte alla som betalar............................
Mvh slaskhasen
Självförtroende I
Den unga blondinen hade nyss gift sig med en gammal gubbe på 87år
och när bröllopsnatten kom, kröp hon ner mellan lakanen och började
puffa till kuddarna.
Plötsligt brakar toalettdörren upp och ut stiger gubben med ett riktigt
praktstånd, kondom på, klädnypa på näsan och hörselskydd över öronen.
- Men herre gud! skrek blodinen, vad gör du Alfred?
Då svarade gubben:
Det finns två saker i livet jag hatar!
1) Det första är kvinnor som stönar och skriker.
2) Det andra är lukten av bränt gummi.
Självförtroende II
Så var det tjejen som smög in på herrarnas toalett, eftersom det var
en jäkla kö på damernas.
Hon satte sig brebent över pissoaren och började kissa.
När hon var färdig, drog hon av en riktig rökare så den riktigt skorrade i väggarna.
Killarna inne på toaletten, tittade med stora ögon på tjejen.
- Vaddå? sa hon högt och tydligt.
- Ni skakar ju er när ni är klara, då kan väl jag för fan blåsa min torr!!
Romantik i vardagen
Tjejen står och strippar framför sambon, som bara har ögon för TV:n..
- Ser du inte vad jag gör? säger hon irriterat när hon har hunnit till trosorna.
- Jodå, men kan du inte sortera tvätten någon annanstans?
Gammal goding!
Fröken hade läxförhör på lågstadiet i Tierp. Varje gång Kalle fick en fråga
slickade han på fingret och strök sig över pannan. Fröken ville till slut veta
varför han gjorde på det viset varje gång han fick en fråga.
Kalle svarade:
- Jo det är därför att ibland när vi lagt oss och skall somna så brukar
mamma säga till pappa: - Stryk lite saliv på huvudet så går det lättare.
Roffe var hos läkaren
Roffe var hos läkaren och förklarade att han inte kunde få stånd.
Läkaren:
- Vänta tills din fru har somnat, så smeker du henne mellan benen till
du känner hennes safter. Sedan smörjar du det under din näsa och då kommer du att få stånd.
Roffe gick hem och väntade på att frun skulle somna och han smekte henne och
smetade ut hennes safter under näsan.
Och mycket riktigt fick han stånd och väckte då sin fru.
Frun:
-Vad f-n väcker du mig mitt i natten för, bara för att visa att du har näsblod för.
Mvh slaskhasen
En ung kille från en by i norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb.
Chefen för köpcentret undrar:
-Har du någon säljerfarenhet?
Killen svarar:
-Nååå, jooo....,no ha ja jobba som säljare hemma.
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och hade bra CV bestämde han sig för att anställa honom.
-Du kan börja i morgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt i morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
-Hur många affärer gjorde du idag? frågade han.
-En, svarade killen.
Då blev chefen lite fundersam och sa:
-Bara en!?Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
Killen svarade:
-1.911.138 kr.
Chefen blev mycket överraskad och sa:
-En komma nio miljoner??!!!Vad sålde du då till honom?
-Först såld ja en liten metkrok. Sen såld ja en mellanstor metkrok.
Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö.
När ja sen fråga vars någerscht han sku fisk svara han att han sku åk ner till kusten. Då sa ja att han sku behöv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Ja såld han den stora Baylinern me dubbla motorer.
Sen visa de sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så ja to me han till bilavdelningen och såld han den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.
Chefen, som nu var i chocktillstånd sa:
-Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil???!!!
-Nej, nej! Han kom in å skull köp tamponger ti sin fru, och då sa ja att
han lik gärna kund åk och fisk, eftersom helgen ändå va förstörd.
Mvh slaskhasen
Pelle & Erik var tvillingar.Ödet ville sig så att Eriks fru dog samma dag som Pelles båt sjönk. Några dar senare träffade Pelle en tant som trodde han var Erik.
-Så ledsamt att höra om din förlust.
Pelle trodde hon menade båten & svarade:
-Nja,faktisk är jag bara glad att jag blitt av med henne. Hon var ju genomrutten & underdelen var fullständigt slut & luktade gammal fisk.Hon läckte hela tiden & hade en stor spricka där bak & ett ganska stort hål fram som blev större varje gång jag använde henne. Jag tror att det som tog knäcken på henne var att jag hyrde henne ut till fyra killar som ville ha lite kul.Idioterna försökte att komma i henne alla samtidigt,så hon sprack på mitten.Men det är ju inte hela världen,jag får väl leta i annonserna efter en ny.. Mvh slaskhasen
En piga och en dräng skulle till att göra det...Bonden satt i fönstret då han såg drängen jaga hans get...
- Vad gör du? ropade bonden.
- Det kan jag inte berätta det är genant, svarade drängen.
Bonden hävdade sin rätt att få veta.
- Jo det är så att jag och pigan skulle göra "det" och jag skulle betala 1kr/cm och jag har inte så mycket pengar så jag skulle bara prova två cm, men då kommer getafan och stångar mej i röven så nu e jag skyldig pigan 37,50...
-------------------------------------------------
I tågkupe'n satt 2 killar när en ung snygg tjej med enormt stora och fina bröst kom in. Den ene killen sa till den andra: "kolla hennes pattar! jag skulle kunna ge 1000 spänn för att få kyssa dem". Den unga tjejen hörde vad han sa och tänkte att 1000 kronor var ju ganska mycket pengar bara för att få brösten kyssta och dessutom var hon i lite ekomiska svårigheter, så hon sa till killen: ok, häng med mig här då.
Så gick de in på toaletten i järnvägsvagnen och hon tog fram godsakerna.
Killen kände och klämde och hade sig så efter en stund tröttnade tjejen och sa "ska du inte kyssa dem då?"
Nä, jag har inga pengar !
Mvh slaskhasen
Det var två killar som satt och snackade
Det var två killar som satt och snackade. - Du får hänga med hem och kolla på min apa som jag har köpt, säger den ene killen.
De stack hem och killen släppte ut apan och den hoppade omkring och klättrade i gardinerna.
Killen drog ner gylfen på sina byxor och apan satte sig i hans knä. Han gav den en örfil. Apan började då att suga av honom.
Efteråt frågade han sin kompis om han ville prova. - Ja, det kan jag väl göra, bara du inte slår mig i skallen också.
__________________________________________________________________________________________
Det var storbonde jansson
Det var storbonde jansson som var ute på åkern och plöjde , när han plötsligt kände sig så jättekåt.
Hustrun hemma hade städdag och låg i köket på alla fyra, skurandes golv.
Han tänkte på hennes fina rumpa som var väldigt inbjudande.
En stund gick och till slut så kunde han inte hålla sig längre.
Han kastade sig ut ur traktorn och flög med rejäla kliv över åkern emot huset.
jansson slet upp farstudörren och fram till frugan, men det var ju kjol på kjol på under kjol och mammelucker.
Stackarn blev arg och fräste : - Det här funkar inte!
När jag springer hem över åkern och du ser mig nästa gång så måste du vara beredd.
Man hinner ju bli avtänd ! Hustrun som inte ville göra sim make ledsen tänkte att nu ska jag minsann vara redo nästa gång.
Dagarna gick, men plötslig en vacker dag såg hon gubben komma ångandes över åkern med sina jättekliv.
Hon gick ut på farstutrappen och ställde sig på alla fyra med rumpan bar: Han kom närmare och hon hörde att han skrek något.
Ytterligare lite närmre hör hon gubben jansson :
-För i helvete kärring! Står du här och solar fittan, när hela lagår´n brinner!
____________________________________________________________________________________________
Det var ett medelålders par
Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt.
De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin.
Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords.
Efter en liten stund fick de se att ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret.
Ut ur UFO :t kom en manlig och en kvinnlig utomjording.
Mannen tittade på frun och sa: -Ska vi bjuda in dom? -Ja, det gör vi! sa frun.
Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds.
Mannen tittade på frun och frågade med glimten i ögat:
- Vad säger du om att byta partner? - Ja, kanske det? Svarade frun.
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere.
Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast:
- Är den inte lite väl liten!? - Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?! - Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet.
Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig...
Mvh slaskhasen
Dagens elakheter tiillägnas Slakhane och Sopis.
En sjöman blev avslängd från sin båt, utan pengar, i Pattaya. På kvällen känner han ett väldigt påträngande behov. Han gick in på en bar och fick med sig en thaitjej upp på ett rum. Efter många pustanden och stönanden, då han tyckte att han var färdig och det blev dags för betalning. Han sade då att hon fick klara sig utan betalning, för han hade inga pengar. Den lilla vackra thaiflickan säger inget utan niger med ett leende, underdånigt som thaiflickor blivit uppfostrade och går tyst därifrån. Sjömannen lägger sig på rygg och somnar snabbt efter dom ansträngande övningarna. På morgonen vaknade sjömannen med en stor sten på magen. På en lapp på stenen, står det:
-THAILÄNDSK TORTYR tredje graden".
Han blir mycket rädd och vräker för säkerhets skull ut stenen genom fönstret. Just som stenen håller på att försvinna ut genom fönstret vänder den sig ett halvt varv och då får han syn på en ny lapp, där det står:
- THAILÄNDSK TORTYR andra graden. Din vänstra testikel är fastbunden vid stenen med pianotråd".
Vettskrämd gör sjömannen det enda vettiga och hoppar ut genom fönstret efter stenen! När han fallit en bit får han se en ny lapp där det står:
- THAILÄNDSK TORTYR första graden. Din högra testikel är fastbunden med pianotråd vid sänggaveln.
------------------------------------
De hade prata länge om det, Jonas och Kalle, och slutligen blev det av. De reste till Bangkok för att uppleva "dåliga fruntimmer". Adress till ett massageinstitut hade de fått och det var dit de ställde stegen. En leende dam mötte dem och förklarade att här fanns allt att få. Prislistan omfattade allting i prisklassen 100 till 2000 Bath.
- Vi tar det där för 100, sa Jonas och Kalle instämmande.
Varför herrarna leddes in i ett rum där de uppmanades att hala ned brallorna. Stod där undrande till dess en ung dam uppenbarande sig med en piska och började bearbeta de nakna bakarna. En stund senare stod de ute på gatan och Kalle sa:
- Det var väl en jäkla tur att vi inte tog det där för 2000... jösses vad stryk vi skulle ha fått.
---------------------------------
En man gick till ett bordell och frågade vad de hade.
- Jo, en negress kostar 500 kr, och en blondin 400 kr, sa damen i receptionen.
Han hade bara 400 kr så det fick bli blondinen.
20 år senare kom han tillbaka till samma bordell. När han kom in fick han syn på samma kvinna han för tjugo år sedan hade köpt lite kul av, och hon sa:
- Du har en son, han är bartender i baren här på bordellen och väntar på dig.
Mannen gick till baren och förklarade hur det gick till, men hans son sa irriterat:
- Jag är son till en hora, bartender på ett bordell, och ser min far för första gången vid 19 års ålder.
- Nu ska du FAN inte vara oförskämd, hade jag haft 100 spänn till så hade du varit neger!!!!
-----------------------------
Vid en biologilektion om läkemedel i småskolan frågar fröken:
- Kan någon säga vad Alvedon och Panodil är för något?
Lille Johnny räcker ivrigt upp handen och svarar att det är medicin.
- Kan du säga vad de är bra för, frågar fröken.
- De kan ta bort värk och sånt, svarar Johnny.
- Ja, just det, säger fröken, det var duktigt att du visste det.
Sedan fortsätter fröken:
- Finns det någon i klassen som vet vad Viagra är för något?
Johnny viftar åter ivrigt med handen och säger:
- Det är också en medicin, men den är bra mot diarré.
- Bra mot diarré Var har du fått det ifrån, säger fröken.
- Jo, säger Johnny, mamma säger alltid till pappa, ta en Viagra så att skiten stelnar.
----------------------
En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne i vardagsrummet. Hon hörde honom säga:
"Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!"
Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen.
"Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen."
Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka med tåget. Från köket hör mamman honom säga:
"Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa.
Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt."
Mamman ler stolt, och sonen fortsätter
"... OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!"
-------------------------
CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.
Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "
Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...
"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen" CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Vinter och snö gör sig bäst på vykort.
Visa sida
Gilla!
Tycker den var najs :-)
mvh edvin