Tecken på ålderns höst
1. Dina växter hemma håller sig vid liv, och ingen av dem går att röka.
2. Att ha sex i en 80-säng är helt uteslutet.
3. Du har mer mat än öl i kylen.
4. Klockan 6:00 är det dags gå upp. Förr var det dags att lägga sig vid
samma tidpunkt.
5. Du hör din favoritsång i hissen.
6. Du tittar på vädret på TV.
7. Dina vänner gifter och skiljer sig, istället för 'gängar' och
'dumpar'.
8. Du går från tre månader ledigt om året till fem veckor.
9. Jeans och t-shirt är inte längre att 'klä sig fint'.
10. Det är DU som ringer polisen, när de där jävla grannungarna inte
sänker volymen på stereon.
11. Äldre familjemedlemmar drar sig inte längre för att dra snuskiga
skämt i din närhet.
12. Du vet precis när ICA stänger, men inte McDonalds.
13. Din bilförsäkring blir billigare, men amorteringen blir högre.
14. Du matar hunden med av experter rekommenderad föda, istället för
gårdagens pizzarester.
15. Du får ont i ryggen av att sova på soffan.
16. Du tar tupplurar på dagen.
17. Middag och bio är hela dejten, istället för bara början på en.
18. En 150-grammare med pommes klockan 3 på morgonen vänder uppochner på din mage, istället för att lugna den.
19. Du går till apoteket för att köpa Ibuprofen och magsyredämpande,
istället för kondomer och graviditetstest.
20. En 40-kronorsflaska med vin är inte längre 'grymt bra'.
21. Du äter riktig frukost vid frukostdags.
22. 'Fan, jag kan inte dricka på samma sätt som jag gjorde förr...'
ersätts av 'Jag kommer aldrig mer dricka så mycket!'
23. 90 % av tiden du spenderar framför datorn är faktiskt
arbetsrelaterat.
24. Du dricker ett par öl innan du går till baren, för att spara pengar.
25. Du gratulerar dina vänner när du får höra att de väntar barn,
istället för att utbrista 'Åfan! Vad har du nu gjort?!?'
Och som bonus...
26. Du går igenom hela listan och försöker desperat hitta en punkt som
på ett eller annat sätt inte stämmer in på dig och ditt gamla arsle. Sen
skickar du vidare detta till alla dina vänner, eftersom du vet att de
också kommer ta åt sig av det. Så nu vet du varför jag skickade detta
till dig...
Mvh slaskhasen
Inlägget är redigerat av författaren.
Andra problem som uppstår i samband med åldrandet:
Kompisen min och hans kvinna ville ha barn. Det hände dock inte så mycket och oron blev med åren större... Hade han full funktion?
Genom jobbet hade han en bra sjukförsäkring på det anrika och väl
renommerade Sofiahemmet som även gäller för den här typen av problem. Sagt
och gjort, han ringde dit och fick komma till en mottagning en vecka senare.
Under veckan då han väntade utspelade sig många fantasier kring
sjuksköterskor och det prov han tänkte sig vara tvungen att lämna. Han såg
sjuksköterskeuniformer och vita stayups framför sig... Inga problem detta
tänkte han.
En vecka senare så stod han där på mottagningen framför syster Bertha, 62 år
En bastant kvinna. Hon var klädd i Sofiahemmets gamla hederliga blåa
uniform med den blåvita mössan och strumporna var kraftiga rejäla
strumpbyxor som omslöt de grova benen...
Hon gav honom en liten plastburk och visade honom toaletten. Med en rysning
gick han in där och försökte med all möda prestera det förväntade. Trots
uppbådande av all fantasi med stayups, uniformer och sensuella skötande
kvinnor så såg han bara syster Bertha framför sig. Det gick tio minuter,
tjugo minuter och tillslut fyrtio minuter innan han svettig och med tom mugg
gick ut till Bertha igen... Jag är ledsen sade han rodnande det kom inte så
mycket.
Nej sade syster Bertha med lugn röst det är inte alltid så lätt att kissa på
befallning...
Mvh slaskhasen
Sara hade bjudit hem sin far på middag. Under middagen kunde inte hennes far undgå att lägga märke till att Saras kompis Per var väldigt stor och ståtlig.
Han hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar så han frågade sin dotter om det var så att de var mer än kompisar. Men Sara förnekade det hela och försäkrade sin far om att de bara var rumskompisar.
En vecka senare sa Per till Sara: 'Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din far var här på middag. Du tror väl inte att han tagit den?' Sara trodde inte det men hon skickade honom ett mail för säkerhets skull;
Kära far, jag säger inte att du 'tog' eller 'inte tog' soppsleven men
det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på
middag. Hälsningar Sara.
Några dagar senare fick hon svar från sin far: Kära Sara, jag säger inte att du 'ligger' eller 'inte ligger' med Per, men faktum är att om du hade sovit i sin egen säng hade du hittat soppsleven för länge sedan. Hälsningar Far.
Dagens visdomsord : LJUG INTE FÖR PAPPA!
Mvh slaskhasen
En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost, eftersom han bor
på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina sysslor?
- Nej, inte än, svarar pojken.
- Det måste du göra!
Pojken blir sur, så när han matar kycklingarna sparkar han till en av
dom. Han gör samma sak med korna och grisarna. Pojken går sedan in för
att äta sin frukost, men på bordet står endast en tallrik med flingor!
- Varför får jag inte ägg, bacon och mjölk? undrar pojken.
- Jag såg hur du sparkade till kon så därför får du ingen mjölk och
du sparkade till hönan och grisen, därför får du inget ägg och bacon!
I samma sekund kommer pappan in i köket, han får syn på en mus som han
sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största
leende
och säger:
- Ska du eller jag berätta..?
Mvh slaskhasen
Vet inte om jag kört dom förut, men vad gör det. Häll till godo.
> En kille kommer in på en bar, går fram till disken och ber om en öl.
> - Naturligtvis, svarar bartendern. Det blir en krona tack.
> - En spänn!? utbrister mannen förvånat.
> - Javisst, en krona.
> Killen sneglar mot menyn och frågar:
> - Kan jag få en rejäl biff med pommes också?
> - Självklart, men det kommer att kosta er en del, svarar bartendern.
> - Hur mycket?
> - Fyra kronor.
> - Fyra kronor! Var är killen som äger den här baren? frågar killen.
> - På övervåningen med min fru, svarar bartendern.
> Killen blir naturligtvis förvånad:
> - Vad gör han med din fru?
> - Ungefär samma sak som jag gör med hans bar.
>
> _______________________________________
>
> En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten
> att han är där för att köpa tamponger till sin fru.
> Expediten säger till honom att de finns längst ner i affären.
> Mannen tackar och går ner till det ställe tampongerna finns.
> Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull
> och toapapper och vill betala.
> Den kvinnliga expediten frågar undrande:
> - Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?
> Då svarade mannen:
> - Du förstår det är så här, att igår när jag bad min fru att köpa en
> limpa cigaretter,
> kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte,
> måste jag rulla mina,
> så ska fan hon också få göra det!
>
> _________________________________________
>
> En man och hans fru äter en finare middag på en lyxig restaurang,
> när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger
> maken en kyss mitt på munnen.
> Hon säger något om att ses senare och går sen iväg. Frun stirrar
> förvirrat på maken och frågar:
> - Vem i helvete är det där?
> - Det är min älskarinna, svarar maken.
> - Nääh... det här var droppen! skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag
> vill ha skilsmässa!
> - Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då
> blir det inga fler shoppingturer till Paris,
> inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med
> segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer!
>
> Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen
> tillsammans med en härlig ung brunett.
> - Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
> - Det är hans älskarinna, svarar maken.
> Då säger frun:
> - Vår är sötare
MVH Slaskhasen
I dag sörjer vi en gammal kär vän som gått hädan, Sunt Förnuft, som levt
med oss i många år. Ingen är helt säker på hur gammal Sunt Förnuft
egentligen var eftersom födelsedata sedan länge förlorats i en
byråkratisk utrensning.
Sunt Förnuft kommer att bli ihågkommen för att ha skapat sådana
värdefulla uttryck som: "Det är klokt att gå in när det regnar", "Det är
tidiga fåglar som får den bästa masken", "Livet är inte alltid rättvist,
och det kan vara mitt fel".
Sunt Förnuft levde efter enkla, sunda ekonomiska regler: "Gör inte av
med mer pengar än du tjänar!" och trovärdiga stadgar: "Vuxna - inte barn
- har ansvaret."
Sunt Förnufts hälsa började försämras snabbt när välmenande men
betungande regler sattes i system. "Rapportering av att en sexårig pojke
anklagats för sexuellt ofredande när han pussade en klasskamrat".
"Tonåringar relegerade från skolan när de använde munvatten efter
lunchen". "En lärare förlorade arbetet för att ha gett en bångstyrig
elev en reprimand". Allt detta försämrade Sunt Förnuft.
Sunt Förnuft tappade fotfästet när föräldrar attackerade lärare för att
de gjorde det jobb, som de själva misslyckats med för att skapa
disciplin hos stökiga elever. Läget förvärrades när skolan tvingades ha
föräldrars tillstånd för att ge en elev solkräm eller huvudvärkstablett
men förvägrades att meddela föräldrar när en elev blev gravid och
önskade abort.
Sunt Förnuft förlorade livsviljan när kyrkorna blev affärsdrivande och
kriminella blev bättre omhändertagna än deras offer.
Sunt Förnuft blev helt ställd, när du inte får försvara dig mot en
inbrottstjuv i ditt eget hem och tjuven kan stämma dig för övervåld.
Sunt Förnuft gav slutligen upp och ville inte leva mer, när en person
inte kunde förstå att en ångande kopp kaffe var het - spillde den i
knäet - och fick ett enormt skadestånd.
Sunt Förnuft föregicks i döden av sina föräldrar, SANNING och
FÖRTROENDE, sin livspartner GOTT OMDÖME, dottern ANSVAR och sonen
FÖRNUFT.
Sunt Förnuft överlevdes av fyra styvbröder: "JAG VET MINA RÄTTIGHETER!",
"JAG VILL HA DET NU!", "DET ÄR NÅ'N ANNANS FEL!" och "JAG ÄR ETT
OFFER!".
Det var inte många som deltog vid begravningen eftersom få förstod att
Sunt Förvar borta för alltid.
Om du fortfarande minns Sunt Förnuft skicka detta vidare - om inte - gör
som de flesta - ingenting.
Mvh slaskhasen
Det var en gång ett gammalt par som inte haft sex på länge. De hade provat på allt, men ingenting hade fått den lille soldaten att stå givakt. Så de gick till en doktor och berättade om sitt problem.
- Hmm... Det har inte provats men vi kan testa att operera in en stålbit i ert underliv, sa läkaren, och en magnet i ditt ollon. Men, som sagt det har inte testats förut.
Paret ville gärna prova metoden och kom överrens om att träffa läkaren två veckor senare, för att se resultatet.
Efter två veckor kom gumman ensam in till doktorn, som undrade var gubben hennes hade blivit av.
- Kåken, sa gumman tyst.
- Kåken? utbrast doktorn. Sitter han i fängelse? Fungerade inte metoden?
- Jodå, jag har nog aldrig haft ett så bra sexliv. Men så åkte gubben min till simhallen. Och så kom en 9-åring simmande förbi med tandställning...
Mvh slaskhasen
SÄTT DOM GAMLA I FÄNGELSE.
Töm fängelserna och långvårdsavdelningarna. Låt åldringarna bo i
fängelserna, där får dom tillsyn och omvårdnad hela dygnet, raster,
utflykter, terapi och betalt jobb...
Dom serveras näringsrik kost, som kostar tio gånger mer än den mat
våra skolbarn får i skolan...
Det finns TV på rummet, sex-rum och framför allt är allting
gratis...
Inget dras från pensionen...
LÅT FÅNGARNA I STÄLLET INTA LÅNGVÅRDSPLATSERNA
Kl. 16.00 dras persiennerna ned för natten. Dom får bo två eller
fyra personer i varje rum...
Inga gemensamhetsutrymmen, indragen efterrätt...
Vill dom ha kaffe får dom betala det med egna medel...
Hyran dras på deras blivande pension...
Vid rymning fördubblas strafftiden...
På detta vis kommer Sverige att inom kort halvera antalet
fångar...
FÖR VEM VILL GÖRA NÅGOT BROTTSLIGT OCH RISKERA EN SÅDAN
BEHANDLING??
Mvh slaskhasen
En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.
Doktorn gav mannen en burk och sa:
- Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken
var lika ren och tom som dagen innan.
Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
- Jo doktorn! Det är så här, först försökte jag med högra handen, inget
hände. Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande inget hände.
Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen
och sedan med vänstra handen. Fortfarande hände inget. Hon försökte då
med munnen, först med tänderna I, Sedan utan tänder, fortfarande hände
inget.
Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda och hon är bara76. Hon
försökte också. Först med båda händerna, sen I armhålan. Hon försökte
till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad!
- Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?
Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av
locket på burken.
Ja vad trodde du?! Burklock kan banne mej vara besvärliga.
Mvh slaskhasen
#9 Polygriptång klarar det mesta..:-))
Inlägget är redigerat av författaren.
Kära dagbok
Jag har precis fyllt fyrtio, och min fru (älskling!) gav mig en
vecka med personlig tränare i födelsedagspresent. Nu är jag fortfarande i
kanonform ,jag spelade trots allt fotboll när jag var 20, men det kan
vara roligt att få röra lite på sig.
Jag ringde till träningsanläggningen och bokade tid med en personlig
tränare. Jag fastnade lite för Linda, som är en 26-årig tjej som
förutom jobbet som personlig tränare också är aerobicinstruktör och modell
för badkläder. Det är hon som är anledningen till att jag skriver
det här ,honbad mig skriva dagbok för att hålla koll på mina framsteg. På måndag
gäller det ...
Måndag: Jag gick up klockan 06.00. Det var riktigt tufft att komma upp
så tidigt, men när jag kom till träningsanläggningen, där Linda väntade
vid receptionen blev allt helt plötsligt mycket lättare. Linda är suverän!
Hon är har blont hår, fantastiskt blå ögon och ett charmerande leende.
Vi började med en rundtur på anläggningen. Linda visade mig maskinerna
ochdet första jag fick göra var springa på löpbandet. Efter fem minuter
tog Linda min puls, och hon verkade lite orolig över hur hög den var.
Det hon inte fattade var att min puls var hög för att hon stod så nära mig i
sin tajta lycra-outfit, jag är ju i toppform annars!
När vi gjorde sit-ups pushade Linda på mig och jag kämpade på, trots
att jag var trött i magen efter att ha hållt in den ända sen jag mötte
henne i receptionen. Efter passet njöt jag av att titta på hur smidigt Linda
rörde sig under sitt aerobic-pass, och tänkte att hon är lika duktig där
inne som hon är med mig. Det här kommer bli en FANTASTISK vecka!
Tisdag: Jag fick dricka två kannor kaffe för att komma upp, men till
slut var jag utanför dörren på väg till träningen. Linda tvingade mig att
ligga på rygg och trycka upp en tung järnstång i luften, sen la hon på
vikter på den också! Mina ben kändes som spaghetti på löpbandet, men jag
klarade en hel kilometer. Leendet jag fick av Linda när jag klev av löpbandet
gjorde det mer än värt mödan. Jag mår toppen! Det här är andra dagen i mitt
nya liv!
Onsdag: Jag försökte borsta tänderna, och enda sättet som var
möjligt var att ligga med huvudet på tandborsten och röra munnen fram och
tillbaka över den. Jag tror jag har fått bråck i bröstmusklerna. Jag
klarade av att köra så länge jag slapp styra eller bromsa. Jag parkerade på en
handikapparkering vid träningsanläggningen. Linda var lite okänslig dag
och hävdade att mina skrik störde de andra som tränar på anläggningen.
Jag har kommit på att hennes röst är lite för hurtfrisk för såna här
tidiga morgnar, och när hon skriker på mig får hon en nasal ton som
är riktigt irriterande. Jag fick ont i bröstet när jag skulle ställa mig på löpbandet,
så jag fick stå på trappmaskinen istället. Vem i helvete har uppfunnit en maskin
som simulerar en aktivitet som gjorts obsolet av hissen? Linda sa att
det skulle hjälpa mig att komma i form och öka min livsnjutning eller nåt.
Hon snackade massor annan skit också.
Torsdag: Linda väntade på mig med sina vampyrlika tänder i en grimasch
som skulle föreställa ett leende, men den grymma formen på hennes tunna
läppar avslöjade henne allt. Jag kunde inte rå för att jag var en halvtimma
försenad - det tog mig 20 minuter att bara knyta skorna! Linda tvingade
mig att träna med hantlar. När hon tittade bort, passade jag på att
springa och gömma mig i herrarnas omklädningsrum. Hon skickade Lars för att
hämta mig, sen satte hon mig på roddmaskinen som straff. Jag sänkte den.
Fredag: Jag hatar den lilla subban! Linda är den vedervärdigaste varelse
till människa som någonsin fötts på denna planet NÅGONSIN! Korkade,
anorektiska lilla träningslolla. Om jag kunde röra någon enda liten del
av min kropp utan denna fruktansvärda smärta skulle jag slå henne med
den. Linda ville att jag skulle jobba med mina triceps.
JAG HAR INGATRICEPS!
Om hon inte ville ha jack i golvet så borde hon inte ha räckt mig de
där ( %& ##%¤&>> > >hantlarna, eller något annat tyngre än en macka
för den delen. (Jag är säker på att hon lärt sig det där på Sadisthögskolan -
hon måste fått en hedersbetygelse i grenen "tillfoga smärta") Löpbandet
kastade av mig och jag landade på en hälsorådgivare. Jag önskar
att jag hade landat på någon mjukare.
Lördag: Linda lämnade ett meddelande på min telefonsvarare i morse,
det där äckliga, hurtfriska, gnisslande tonläget hon har. Hon undrade
varför jag inte dök upp idag. Ljudet av hennes röst fick mig att vilja slå
sönder högtalaren med första bästa trubbiga verktyg, men tyvärr saknar jag
styrka att ens trycka på knapparna på fjärrkontrollen.
Jag har sett på finsk tv i elva timmar.
Söndag: Jag åkte färdtjänst till kyrkan idag för att tacka gud att
den här veckan äntligen är slut. Jag bad också till gud att min fru
nästa år väljer en roligare present. Till exempel en rotfyllning
eller en rejäl tarmsköljning!
Mvh slaskhasen
Efter 20 års äktenskap tittade jag på min fru och tänkte tillbaka på
vårt liv tillsammans.
Sedan sa jag till min fru:
- Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för
liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen tv, men jag gick till
sängs med en otroligt het, villig 20-åring!
- Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen,
en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42
tums plasma tv. Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna
på 42 år! Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt
utvecklingen i vårt förhållande!
Min fru är en väldigt förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
- Älskling? Hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så skall jag
snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng,
ett tomt kylskåp, och ingen TV.
Mvh slaskhasen
Visa sida
Gilla!
Först skapade Gud åsnan.
Gud sa till åsnan:
- 'Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.'
Åsnan svarade:
- 'Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal?'
Gud accepterade åsnans förslag.
---------------------
Sen skapade Gud hunden.
Gud sa:
- 'Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.'
Hunden sa:
- 'Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?'
Gud accepterade hundens förslag.
-------------------
Därefter skapade Gud papegojan
Gud sa:
- 'Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.'
Papegojan undrade:
- 'Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?'
Gud accepterade papegojans förslag.
-----------------------
Till slut skapade Gud mannen.
Gud sa:
- 'Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år.'
Mannen svarade:
- 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?'
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)
- 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?'
Gud accepterade mannens förslag.
--------------------------------------
Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning...
Mvh slaskhasen