Normalt beteende ?

Jag är inte nromal enligt ovanstående normer, meeeeeeeeeen jag störs inte av såååå mkt av det.... rätt eller fel???

mvh
Bankir Vreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesig

Funderar om man inte borde lägga till bokstaven o före ordet normalt, tror att det vore mera "normalt" . 

Mvh slaskhasen

Jag hade precis satt mig ner på toaletten utanför matsalen när jag hörde
en tjejröst från toaletten bredvid som sa:

- Hej hur mår du?

Jag är ju inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när
jag sitter på toaletten, men jag vet inte vad som flög i mig, för jag
svarade:

- Jo då, jag mår väl bra..

Och den andra rösten svarade:

- Vad gör du för någonting då?

Vad var det där för någon dum fråga tänkte jag men svarade:

- Jo, jag jobbar med det elektriska i byggnad 115.

Det enda jag hade i tankarna just då var att bli klar så fort som
möjligt, så jag kunde gå därifrån. Tjejen i båset bredvid ställde en ny
fråga:

- Kan jag komma över till dig sen?

Hmmm tänkte jag, det där var också en konstig fråga, men hövlig som jag
är så svarde jag:

- Nej, jag har en massa möten i eftermiddag så det går inte så bra i
dag.

Då hör jag tjejen bredvid mig nervöst säga:

- Du, kan du ringa upp mig lite senare. Det är någon idiot i toabåset
bredvid som sitter och svarar på allt som jag säger till dig.

Mvh slaskhasen

En kille kommer in på en bar, går fram till disken och ber om en öl.
> - Naturligtvis, svarar bartendern. Det blir en krona tack.
> - En spänn!? utbrister mannen förvånat.
> - Javisst, en krona.
> Killen sneglar mot menyn och frågar:
> - Kan jag få en rejäl biff med pommes också?
> - Självklart, men det kommer att kosta er en del, svarar bartendern.
> - Hur mycket?
> - Fyra kronor.
> - Fyra kronor! Var är killen som äger den här baren? frågar killen.
> - På övervåningen med min fru, svarar bartendern.
> Killen blir naturligtvis förvånad:
> - Vad gör han med din fru?
> - Ungefär samma sak som jag gör med hans bar.
>
> _______________________________________
>
> En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten
> att han är där för att köpa tamponger till sin fru.
> Expediten säger till honom att de finns längst ner i affären.
> Mannen tackar och går ner till det ställe tampongerna finns.
> Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull
> och toapapper och vill betala.
> Den kvinnliga expediten frågar undrande:
> - Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?
> Då svarade mannen:
> - Du förstår det är så här, att igår när jag bad min fru att köpa en
> limpa cigaretter,
> kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte,
> måste jag rulla mina,
> så ska fan hon också få göra det!
>
> _________________________________________
>
> En man och hans fru äter en finare middag på en lyxig restaurang,
> när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger
> maken en kyss mitt på munnen.
> Hon säger något om att ses senare och går sen iväg. Frun stirrar
> förvirrat på maken och frågar:
> - Vem i helvete är det där?
> - Det är min älskarinna, svarar maken.
> - Nääh... det här var droppen! skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag
> vill ha skilsmässa!
> - Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då
> blir det inga fler shoppingturer till Paris,
> inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med
> segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer!
>
> Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen
> tillsammans med en härlig ung brunett.
> - Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
> - Det är hans älskarinna, svarar maken.
> Då säger frun:
> - Vår är sötare

MVH slaskhasen

Han sa: Använder du BH? Du har ju inget att stoppa i den ...
Hon sa: Du använder ju byxor ... ... .

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Han sa: Ska vi försöka ändra ställning ikväll ?
Hon sa: Det var en jättebra idé, du stryker och jag sitter i soffan och
sover!

 På en vägg på damtoaletten . . "Min man följer efter mig överallt"
Skrivet precis under . . "Det gör jag inte alls" ... ... .

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Varför är gifta kvinnor tyngre än singelkvinnor?
Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som är i kylen och går och
lägger sig!
Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som är i sängen och går till
kylskåpet!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mannen: Gud, varför gjorde du kvinnan så vacker?
Gud: För att du skulle älska henne
Mannen: Men, varför gjorde du henne så dum?
Gud: För att hon skulle kunna älska digHan sa: 

Mvh slaskhasen

Denna #3 ....var förbannat kul! 

mvh edvin

Häromkvällen följde jag med mina kompisar ut för en "helkväll med
grabbarna". Jag sa till min fru att jag skulle vara hemma vid midnatt,
"Jag lovar!"

Nåväl, timmarna passerade och groggarna slank ner alldeles för lätt.
Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad.

Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång
att gala 3 gånger.
Snabbt som ögat, (då jag insåg att min fru förmodligen skulle vakna
till) så gol jag ytterligare 9 gånger.
Jag var ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb
lösning (trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en förmodad
konflikt med henne.

Nästa morgon frågade min fru mig vilken tid jag kom hem, och jag
svarade att jag var hemma vid midnatt. Hon såg inte arg eller sur ut.
Pust!
Jag klarade mig denna gång!

Sedan sa hon "Vi behöver ett nytt gökur."

När jag frågade varför, svarade hon


"Jo, igår kväll gol göken i gökuret tre gånger, sedan sa den "Oh Shit",
gol 4 gånger till, harklade sig, gol ytterligare 3 gånger, fnissade, gol
två gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och fes." 

Mvh slaskhasen

Pelle o Tom var lusblacka efter en dag på Åmåls travet. Inga pengar för tågbiljett till Göteborg.
- Då sa Pelle, vi spelar blinda på tåget
Sagt o gjord de satt i på tåget när konduktören ropa - Biljetter!
Tom tog då upp en gammal biljett till Tösse, fel biljett muttra konduktören
- Oj då har vi blivit lurade av en pojke som skulle hjälpa oss köpa biljett.
Konduktören trodde inte på deras historia, han fortsatte till nästa kupé där satt vackra Vera,
Vera sa han Du är skyldig mej en tjänst, kan Du knäppa upp o visa tuttarna för killarna i kupén breve (i hopp om att avslöja bedragarna). Vackra Vera släpper ut "behagen" och trippar in, inte en reaktion.
Nu var konduktören helt rasande, ta av Dej näck får vi se om de reagerar.
Vera plockar av kläderna och glider in helt naken.
Tom tittar upp och säger till Pelle
- Du Pelle jag tror vi börjar närma oss Göteborg, för det luktar fesk nu.-)  

Mvh slaskhasen

En kvinna berättar för sin väninna:
- Min man är 300% impotent.
- Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent?
- Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse, bröt alla fingrarna och bet av sig tungan!

Mvh slaskhasen

En helig man hade en konversation med Gud och frågade..
"Jag vill veta hur himmel och helvete ser ut ?"
Ok, sa Gud och ledde mannen till två dörrar,
Han öppnade den första dörren och den helige mannen tittade in.
I rummets mitt stod ett stort runt bord, på mitten av bordet fanns en
stor gryta med stuvning som luktade fantastiskt gott.

Människorna som satt runt bordet var magra och sjuka, de såg svältande
ut.
De höll i väldigt långa skedar som var fastbunda vid deras armar.
Alla kunde nå grytan och ta en sked full med mat, men eftersom skeden
var längre
än deras armar kunde de inte nå munnen med den.

- - - -

De gick till det andra rummet, som såg exakt ut som det första
(det runda bordet, maten och människorna med fastbundna skedar).
Men här var alla välmående och glada.
Den helige mannen sa: "Det här förstår jag inte ???"

Nu är frågan.. gör du det ???

Vad svarade Gud ??????




Svar nedan................

Gud svarade = Det är enkelt, det behövs bara en förmåga.
De har lärt sig att mata varandra, medans de giriga bara tänker på sig själva. 

 Mvh slaskhasen

En liten gåta


Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna.

Dom träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig.

Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt.



En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en

slingrande väg. Plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som hade fått

punktering.

Det var jultomten med säcken full av presenter.

Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka

med dem, så att han skulle hinna dela ut presenterna. Och så började de

snart dela ut presenterna.

Men tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.



Bara en av de tre överlevde. Vem?

(Tänk först och titta sen på svaret nedan)
























Givetvis överlevde den perfekta mannen.

Han är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.

Alla vet att jultomten inte existerar...

Och vad kan man säga om den perfekta kvinnan? Samma som tomten då ja.............


 Mvh slaskhasen

Den där har jag sett för fast med ombytta kön och med följande slutkläm:

... Då står det också klar vem som orsakade olyckan!

Två grabbar sitter på puben och dricker öl. Efter ett tag säger den ena "Nu blir det jobbigt när man ska hem" "varför då?" säger den andra "Jo frugan kommer att sura och skälla på mig hela dagen imorron så jag får ta av mig skorna i farstun och smyga in i lägenheten och sen sover jag i soffan, annars börjar hon gapa redan inatt" "Jaha, det var tråkigt, dom problemen har inte jag" "vad då, har du ingen fru?" "Jo men jag brukar sparka upp dörren och skrika - HÄR SKA DET KNULLAS! Och då kan du ge dig fa.. på att hon är tyst och låtsas sova och sen bjuder hon på kaffe på sängen på morronen med hälsningen, hade du kul igår älskling!".

Vinter och snö gör sig bäst på vykort.