Helg-fräckis

Hon stod i köket och förberedde äggkoket
Han kommer in och hon vänder sig om och säger:
Älska med mig!
Han skiner upp och tänker detta är min lyckodag!
Rädd att hon ska ångra sig sveper han ner henne
rakt där på stället rätt på köksbordet och ger järnet .

När akten är över reser hon sig upp och säger
- Tack och fortsätter att stöka i köket.
Mer än konfys säger han:
- Vad i allsin dar var detta om?
Hon svarar:
Äggklockan är trasig och du vill ju alltid ha dina ägg löskokta.

Look beyond what you see!

Det var en gång en man som inte var nöjd med sitt redskap.
Den var helt enkelt för lång. Den var hela 50 cm och han visste inte vad han skulle ta sig till så han gick till en häxa för att be om råd.. Häxan tänkte länge innan hon sa:
-"När du går in i skogen kommer du att möta en groda. Fråga grodan om han vill gifta sig med dig. Om grodan svarar NEJ krymper ditt redskap med 10 cm, men om grodan svarar JA växer den med 10 cm. Det är alltså en chanstagning."
Mannen vägde för och emot, men kom till slut fram till att det var värt att ta chansen.
Han gick in i skogen, hittade grodan och frågade: - "Vill du gifta dig med mig?"
-"Nej", sa grodan. Mannen sprang hem, tog av sig byxan och mätte. Faktiskt hade den krympt!
Den var nu bara 40 cm. Mannen fick blodad tand och sprang ut i skogen igen och mötte grodan och frågade:
-"Vill du gifta dig med mig?"
-"Nej", sa grodan.
Mannen sprang hem igen och mätte.
Nu var den bara 30 cm.
"20 cm", tänkte mannen, "20 cm hade varit helt perfekt" och därför sprang han till skogs igen, mötte grodan och frågade:
-"Vill du gifta dig med mig?"
-"Men kära du", svarade grodan, "Hör du dåligt, eller? Jag har sagt det förut och jag säger det igen:
NEJ, NEJ och åter NEJ.....!!!!!

Mvh slaskhasen

HuHur man börjar ett bråk med sin respektive...


När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett
dyrt ställe.
Jag tog henne till en bensinstation.
Åssåbörjade grälet...

********************************************************
Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".
Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"
"Nej", svarade hon.
Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"
"Då vill jag ringa en vän", sade jag.
Åssåbörjade grälet...

********************************************************
Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning
lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.
Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för
att finna att regnet stod som spön i backen.
Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på
radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen.
Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och
viskade: "vädret är förfärligt".
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: "Kan du tro att min
idiot till man är ute och fiskar i det där?"
Åssåbörjade grälet...

********************************************************
Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en
full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink
efter den andra.
Frugan frågade: "Känner du henne?"
Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon
dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär
inte ha varit nykter sen dess."
"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"
Åssåbörjade grälet...

********************************************************
En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad
hon såg och sade till sin make:
"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle
verkligen behöva en komplimang från dig..."
Svaret blev: "Du har perfekt syn."
Åssåbörjade grälet...


Tolv prästkandidater står uppradade nakna i en klosterträdgård för att
genomgå det slutgiltiga provet, att se så att dom inte har synd i sinnet.
Var & en har en liten bjällra fastknuten på manicken. En bedårande ung
skönhet, klädd som hon skapades, kommer & dansar för dom. Putar &
bänder sig för den första kandidaten.
Ingenting!
Samma vid nummer två, tre, fyra & så vidare utan minsta klockklang.
När hon visar sina behag framför nummer tolv däremot, får han så
våldsam fjong att bjällran kastas av organet.
Generad tar han ett steg fram & bockar sig för att plocka upp den.
Då hörs elva små klockor ringa.


   Mvh slaskhasen

2 tjejer sitter och pratar:

- Vi hade sex igår, katastrof! Han kom från jobbet, åt middag på 3 min, vi hade sex i 4 min och 2 min senare somnar han! Själv då?


- Fantastiskt! Han bjöd mig på middag på en restaurang jag valt, vi promenerade hem i ungefär 1 timme. Väl hemma tände han några ljus och så hade vi förspel i 1 timme, vi hade underbar sex i minst 1 timme, och till slut, tänk dig, vi pratade i 1 timme! En saga med andra ord...


Deras respektive sitter och pratar:

-Vi hade sex igår. Underbart! Kom hem från jobbet, middag är redan serverad, käkade, hade sex sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?


- Katastrof! Kommer hem från jobbet, elen hade gått. Fick bjuda tanten på middag, inte gott men dyrt, hade inte råd med taxin så vi fick promenera hem. Kommer hem, ingen el, fick tända några ljus så man ser. Var så arg att det tog 1 timme för mig att få upp den sen kunde jag inte komma på 1 timme. Frustrerande! När jag äntligen kom kunde jag inte somna, minst 1 timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka ihjäl mig!!!!

 

Mvh slaskhasen

fredagens fräckis handlar om blonda Greta...

Passande på en fredag:

Äntligen en vettig undersökning!



FÖR NÅGRA VECKOR SEDAN
FÖRESLOG KANADENSISKA FORSKARE ATT MÄN BORDE SE ÖVER SIN ÖLKONSUMTION, MED TANKE
PÅ RESULTATET PÅ EN NYLIGEN GJORD UNDERSÖKNING, SOM VISAR ATT ÖL INNEHÅLLER
KVINNLIGA KÖNSHORMONER!

SLUTSATSEN FORSKARNA HAR DRAGIT AV DETTA ÄR ATT MÄN
SOM DRICKER MYCKET ÖL 'FÖRVANDLAS' TILL KVINNOR.

FÖR ATT SE OM DETTA STÄMDE
GJORDE FORSKARNA FÖLJANDE TEST, 100 MÄN FICK DRICKA VARDERA 6 ST 50 CL
ÖLGLAS. DET VISADE SIG MYCKET RIKTIGT ATT 100% AV MÄNNEN:



a.. GICK UPP I
VIKT

b.. PRATADE ÖVERDRIVET MYCKET OCH UTAN VETTIGT INNEHÅLL

c.. BLEV
ÖVERDRIVET EMOTIONELLA

d.. KUNDE INTE KÖRA BIL

e.. KLARADE INTE ATT TÄNKA
RATIONELLT

f.. SKULLE ARGUMENTERA ÖVER MINSTA LILLA SAK

g.. VÄGRADE BE OM
URSÄKT NÄR DOM HADE FEL



MAN PLANERAR INGA FLER
UNDERSÖKNINGAR 

 

Mvh slaskhasen

Lite sent men vad gör det. Bättre att börja en ny vecka med ett leende.

 
Nygift kines ...


Ägaren till en kinesrestaurang har precis gift sig. Och bruden är oskuld.
Sanningen är den att han inte är så väldigt erfaren han heller.
På bröllopsnatten kryper hon ner naken mellan lakanen medans hennes make
klär sig.

Så kommer även han till sängen och lägger sig jämte sin nyblivna fru.
"Älskling" säger han, "jag vet du vala väldig nelvös.
Jag loval, jag jöl vad du vill. Bala säj vad du vill jag ska jöla.
Vad jag jöla föl dej?" frågar han och försöker låta erfaren, vilket han
hoppas

skall imponera på den jungfruliga bruden.
En eftertänksam tystnad följer och han väntar tålmodigt och med spänning på
hennes önskemål.
Hon svarar slutligen lite blygt och osäkert: "Jag? vill? nummel 69"
Mer eftertänksam tystnad, denna gången från hans sida: "Du vill ha ......
biff med bloccoli?"

Mvh slaskhasen

Bob
works hard at the office but spends
two
nights each week bowling, and
plays
golf every Saturday.


His
wife thinks he's pushing himself too hard, so for his birthday she
takes him to a local strip
club.


The
doorman at the club greets them and says, 'Hey, Bob! How ya
doin?'

His wife is puzzled and asks if he's been to this club
before.

'Oh
no,' says Bob. 'He's in my bowling
league.

When they are seated, a
waitress asks Bob if he'd like his usual and brings over a
Budweiser.

His
wife is becoming increasingly uncomfortable and says, 'How did
she
know
that you drink Budweiser?'

'I recognize her, she's the
waitress from the golf club.

I always have a Bud at the end
of the 1st nine, honey.'

A stripper then comes over to their
table, throws her arms around Bob, starts to
rub
herself all over him and says,



'Hi
Bobby. Want your usual table dance, big boy?'

Bob's wife, now
furious, grabs her purse and storms out of the club.

Bob
follows and spots her getting into a cab.

Before she can slam
the door, he jumps in beside her.

Bob
tries desperately to explain how the stripper must have mistaken him
for someone else, but his wife is having none of it ..

She is
screaming at him at the top of her lungs, calling him every 4 letter
word in the book.

The cabby turns around and
says,

'Geez Bob, you picked up a real bitch this
time.'



BOB's
funeral will be on Friday. 



 

Vh Björta

Lite årstids relaterat:

 Två män sitter och isfiskar.

De sitter och fiskar, filosoferar på mäns vis och dricker öl.

Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jan till Tommy:

Jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon har inte pratat med mig på två månader!

Tommy sitter och dricker en stund till innan han långsamt svarar:

Det tycker jag att du noga skall tänka igenom. Sådana kvinnor är svåra att hitta ....

Mvh slaskhasen

Några grabbar skulle en lördagsnatt köpa preventivmedel i automat. En
enkrona råkar fastna de börjar slå och bulta på automaten.
Hyresgästen ovanpå vaknar, tror det är tjuvar och springer ner i bara
pyjamasen för att se efter. Grabbarna får syn på honom. Den ene säger:
- Bäst vi flyttar oss. Här kommer en som verkligen har bråttom!

Mvh Slaskhasen

Kalle hämtade ved i vedboden,och varje gång han kom i med veden
värmde ha sina händer mellan frugans lår.
Efter fjärde vändan frågade frugan,fryser du aldrig om öronen ?

Vinter och snö gör sig bäst på vykort.

En överste, en major och en kapten satt på mässen och groggade.
-Jag ska säga er en sak gubbar,sa översten. Att ligga med sin fru är förbaske mig 60% glädje och 40% jobb!
-25% glädje och 75% jobb muttrade majoren.
-10% glädje och 90% jobb sa kaptenen.
En värnpliktig passade upp herrarna. Det bestämdes att att han skulle avgöra saken.
-Vad säger soldaten om saken? bullrade översten.
Den värnpliktige funderade en stund, sen sa han:
-Jag är övertygad om att det är 100% glädje för er allihop.
- Hur kan du vara så säker på det? frågade översten.
-Jo för om det hade inneburit det minsta arbete så hade herrarna låtit oss värnpliktiga göra det!

Vinter och snö gör sig bäst på vykort.

Svensson och hans fru hade det mysigt den här natten.De var mitt inne i hedersstunden

då de hörde ett mystiskt ljud från dörren och upptäckte att lille sonen Aron stod där och

tittade på dem.Svensson studsade upp ur sängen och tänkte inte på att dels var naken,dels

hade kondom på snoppen.Han kom på det för sent och kände sig förrvirad

och kom inte på något annat att säga än:Har du sett katten?

Arons ögon blev stora som tallrikar och han gallskrek:

Morsan!Morsan! Farsan tänker sätta på katten!!!

 

Vinter och snö gör sig bäst på vykort.

Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort.

Han pekar på sig själv (jag),
nöp ihop benen å vred sig (behöver),
drog armarna fram och tillbaka (såg).

Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!

Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.
-Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
-Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart 
 

Vinter och snö gör sig bäst på vykort.

Bonden visste om det.

Drängen hade under en längre tid varit på hans fru.

Nu hade han fått nog.

Han släpade in drängen i ladan, drog ner byxorna på honom och satte fast snoppen hans i ett skruvstäd.

Därefter började han slipa en stor förskärare.

Drängen skrek hjärtskärande:

-Oh herregud, du tänker väl inte skära av den!

-Nej, nej, nej, sa bonden lugnande, jag tänker sätta eld på ladan, så får du skära själv om du vill...

Vinter och snö gör sig bäst på vykort.

Citat från IT-yrans vulgära tid då allt gick upp:

"Aktier är så bra för att de kan gå upp hur mycket som helst, men bara gå ned 100 procent."

Vulgärt var ordet..

"Ericsson deltog i loppet och värderades precis före it-bubblans topp till 1.800 miljarder kronor, vilket kan jämföras med cirka 240 miljarder i dag. En aktie kostade då 915 kronor och Ericsson var mer värt än bolag som Toyota och energijätten Exxon"