Blandat
Gynekologen...
.... frågar kvinnan:
- Vet du vad ditt rövhål gör när du får orgasm?
- Ja, svarar kvinnan. Han är hemma och passar barnen!
Vad kallas...
... det skrynkliga skinnet som sitter längst fram på mannens organ och som
åker fram och tillbaka när man har samlag?
- Kärringen!
Mitt i natten...
.... går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från
sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan dem hinner
reagera så utropar lille Johan:
- Jag ska rida hästen! Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar: - Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!
En gynekolog...
.... är en person som letar efter problem där vi andra hittar glädje!
En läcker blondin...
.... vinkar till mannen och han tycker att han, svagt, känner igen henne.
- Känner jag dig? frågar han.
- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn, svarar hon.
Mannen börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:
- SHIT, är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min
svensexa?
- Nej, det är inte jag. Jag är din sons klassföreståndare!
Mannen...
.... och hustrun grälade högljutt:
- När du dör ska det stå på din gravsten: Här ligger min hustru, ISKALL
som alltid!
Hustrun svarade ursinnigt:
- Och på din ska det stå: Här ligger min man, STYV för första gången!
Två kvinnor...
.... är ute på stan för att shoppa då dem plötsligt ser brunettens kille
komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
- Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!
- Gillar du inte blommor? frågar blondinen.
- Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha
en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med
benen i vädret hela helgen...
Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
- Har du ingen vas?
Frun kom hem...
.... från ett dildoparty och gubben frågade:
- Nååå, hade dom någon som liknade min snopp?
- Ja, men dom sålde dom som öronproppar!
En blondin...
.... kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som
befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 750 kr.
- Jag har inga pengar, sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få
meddelandet till min mamma.
- Vad som helst? frågar den manliga expediten och tittar på henne med ett
höjt ögonbryn.
- Ja, vad som helst, svarar blondinen.
- Ok, följ då med mig, säger mannen.
De går in på ett rum och stänger dörren.
- Nu, gå ner på knäna.
Blondinen går ner på knä.
- Dra ner gylfen.
Blondinen drar ner gylfen.
- Ta ut Petter Niklas.
Blondinen tog ut den med båda händerna.
- Så där ja, nu kan du sätta igång.
Blondinen håller Petter Niklas i händerna, plutar med munnen och säger:
- Hallå mamma, hör du mig?
En kille...
.... slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin
klocka.
- Är din date försenad, frågar tjejen.
- Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information.
Just nu står det att du inte har några trosor på dig!
- Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den
fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:
- Den går en timme för fort!
Lilla Evert...
.... satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför
han hade rymt och lilla Evert svarade:
- Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var
väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas. Senare
vaknade jag av ljud från deras sovrum. Där hörde jag pappa stöna och säga
"Jag drar mig ur!" och mamma svarade, också stönande "Vänta lite så kommer
jag också!" Så då tänkte jag att det var ju ingen idé att stanna kvar
ensam och ta hand om amorteringarna. Jag är ju bara 8 år!
Vet du vad...
.... det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
- Nä?
- Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt
helvete om gummit inte håller!
Hur gör man...
.... när man varit ute och partajat för länge en natt?
Smyg INTE in och tro att din partner sover för då blir det liv. SPARKA
istället upp dörren och skrik:
"NU JÄVLAR SKA HÄR KNULLAS!"
Då ska du få se på en som sover!
Killsnack...
.... i baren:
- Oj, så många Ica-damer här är ikväll!
- Ica-damer? Har Ica personalfest?
- Nej, nej, nej, jag menar gammalt kött i ny förpackning!
Mvh slaskhasen
Inlägget är redigerat av författaren.
Vet inte om jagt in den här tidigare, men i alla fall så håll till godo.
Ja, tro't den som vill men enligt uppgift är det här hämtat från Oslo tingsrätt...
Advokaten: -Är Ni sexuellt aktiv?
Vittnet: -Nej, jag bara ligger där...
Advokaten: -Vilken är Din födelsedag?
Vittnet: -Den 18 Juli.
Advokaten: -Vilket år?
Vittnet: -Varje år.
Advokaten: -Hur gammal är er son, han som fortfarande bor hemma hos er?
Vittnet: -Jag minns inte riktigt, 38 eller 35?
Advokaten: -Hur länge har han bott hos er?
Vittnet: -I 45 år nu...
Advokaten: -Vad var de första er man sa till er i morse?
Vittnet: - Han sa "Vart är jag, Mona?".
Advokaten: -Och varför bekymrade detta er?
Vittnet: - För att mitt namn är Susanne...
Advokaten: - Säg mig, doktor..., är det inte så att om en människa dör
i sömnen, så vet hon inte om det förrän morgonen därpå?
Vittnet: - Blev du verkligen godkänd som advokat?
Advokaten: - Var du närvarande när du blev fotograferad?
Vittnet: - Skojar du med mig?
Advokaten: - Så barnet blev alltså till den 8 Augusti?
Vittnet: - Ja.
Advokaten: - Kan du redogöra för vad du gjorde vid denna tidpunkt?
Vittnet: - Eh..., jag blev knullad...
Advokaten: - Hon hade alltså tre barn, stämmer det?
Vittnet: - Ja.
Advokaten: - Hur många av dessa var pojkar?
Vittnet: - Ingen av dom.
Advokaten: - Var några av dom flickor?
Vittnet: - Skojar du med mig? Jag tror jag behöver en ny advokat.
Herr Domare, kan jag få en ny advokat?
Advokaten: - Hur avslutades ert äktenskap?
Vittnet: - Genom döden.
Advokaten: - Och vems död var det som avslutade äktenskapet?
Vittnet: - Vems död tror DU avslutade äktenskapet?
Advokaten: - Doktorn, hur många obduktioner har ni genomfört på döda
människor?
Vittnet: - Alla mina obduktioner har varit på döda människor? Vill ni
att jag skall upprepa det?
Advokaten: - Minns ni vid vilken tidpunkt ni obducerade den döde?
Vittnet: - Obduktionen påbörjades kring klockan halv nio på kvällen.
Advokaten: - Var herr Danielsen död vid denna tidpunkt?
Vittnet: - Nej, han satt på bordet och undrade varför jag obducerade
honom...
Advokaten: - Doktor, innan ni påbörjade obduktionen, kollade ni om den
döde hade någon puls?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Kollade ni blodtrycket?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Kollade ni om den döde andades?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Så det kan alltså ha varit så att patienten var vid liv
när ni påbörjade obduktionen?
Vittnet: - Nej.
Advokaten: - Hur kan ni vara så säker, doktorn?
Vittnet: - För att patientens hjärna låg i en glasburk på bordet
bredvid.
Advokaten: - Jag förstår, men kan det inte ha funnits en chans att
patienten fortfarande var vid liv?
Vittnet: - Jo, det kan tänkas att patienten var vid liv. Och jobbade
som advokat
MVH Slaskhasen
En dag klagade Lasse till en vän:
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
Vännen svarade:
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!
Lasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.
Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som pricken över i:et onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.
Mvh slaskhasen
Skillnaden mellan MÄN och KVINNOR
Namn/smeknamn:
När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina,
Anna, Maria och Emilia.
När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra
Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.
På middag:
När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att
räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre och
ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.
När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.
Pengar:
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han behöver
den.
En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon
inte behöver den, utan bara för att den är på rea.
Badrummet:
Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, raklödder, rakhyvel, en
bit tvål och en reklamhandduk.
Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med största
sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.
Bråk:
Kvinnan får alltid sista ordet.
Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.
Katter:
Kvinnor älskar katter.
Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så klappar han dem.
Framtiden:
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.
En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en fru.
Framgång:
En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.
En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.
Äktenskap:
En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det inte
blir så.
En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras även
om hon gör det.
Göra sig i ordning:
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut
med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.
En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.
Naturlighet:
Män vaknar lika snygga som när de lade sig.
Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.
Efterkomma:
Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till tandläkaren,
om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och
önskemål.
Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.
Och till sist lite visdomsord:
· Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid entrédörren;
vem släpper du in först?
Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.
· I begynnelsen skapade Gud jorden, och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Mannen, och sedan vilade han.
Sedan skapade Gud Kvinnan.
Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.
Skicka detta till "grabbarna" som behöver ett gott skratt och till de få
kvinnor som klarar att höra sanningen.
Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit
En man går till arbetsförmedlingen i V:a Frölunda, när han råkar se en lapp
om ett jobb på
annonstavlan på väggen ang. att bli "Gynekolog-Assistent".
Intresserad, han stövlar fram till tjänstemannen som är i tjänst, och ber; -
"kan du ger mig detaljer
om det där jobbet?", och så pekar han på väggen och annonstavlan.
Tjänstemannen tar fram jobb-filen
och säger,
-"Ja, jobbet innefattar att göra damerna klara för gynekolog-undersökningen.
Du skall hjälpa dem att ta
av deras underkläder, lägga dem på britsen och försiktigt tvätta deras
"privata delar". Sedan skall du
applicera raklödder och sakta, sakta raka bort håret därnere. Och till
sist skall du gnida in olja på de
ställen du behandlat, så hon är klar för själva gynekolog-undersökningen.
Lönen är 345.000:- netto om
året men du måste åka till Karlstad, det är 270 Km från här i Göteborg"
mannen säger - "Oh, så det är där som jobbet är då?"
Nej, säger tjänstemannen, där är slutet på kön just nu!!"
Vinter och snö gör sig bäst på vykort.
Visa sida
Gilla!
--------------------------------------------------------------------------------
Det var en fredagseftermiddag och den unge killen med porshen ville hem , så han drog på lite
Och märkte efter ett tag att en polisbil kommit upp bakom , men han tänkte att jag kör ifrån honom
Men polisbilen hängde envist kvar och killen tyckte det var bäst att stanna och polisbilen körde in bakom honom.
Ut stiger en äldre polis som går fram och bistert påpekar att det ju för fan är fredag och jag ska nu vara tvungen att sitta
Hela kvällen med rapporten på de förseelser du gjort , men kan du komma med en vettig förklaring till varför du överträtt
Så många regler så kanske Jag släpper dig. Killen var snabb i tanken och förklarade att för två månader sedan så rymde min fru med en
Polis och jag blev riktigt rädd att han kom för att lämna tillbaka henne nu.( killen blev frisläppt)
MVH Slaskhasen