Dysterkvistar !
Tror att vi alla behöver något annat än det dystra börsläget, håll till godo :
Johan gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sade:
- Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat.
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att
hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.
- Vad är det som har hänt, frågade chefen
- Benny sa att mitt hår luktade nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det, frågade chefen.
Vad som är farligt med det fräser kvinnan. Benny är ju för fan dvärg!
En man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis. I slakt tillstånd
syntes endast HA. När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad man
bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ.
- Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.
- Nej på min står det: Hello and welcome to the wonderful land Jamaica!
Bonden Johan åkte till Oxsäljamarken i Filipstad och gick där omkring
och strosade.
Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd
som var fullt med grejer.
Mitt på bordet låg det en spegel.
Bonden Johan hade aldrig i hela sitt 60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var för något.
Försäljaren skojade till det lite och sa:
- Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!
Johan tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:
- Ja, titta det är ju brorsan! Den måste jag ha!
Sagt och gjort, han köpte "fotografiet" och körde sen hem med sin lilla häst.
När han kom hem frågade frun om han hade hittat nåt på marknaden.
- Ja, sa Johan, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min!
- Nämen, få se, sa frun.
Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln, sen började hon gapflabba.
- Vad fasen skrattar du åt? frågade Johan.
- Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad.
Det här är ju int´ bror din, det här är ju ett gammalt luder från Lesjöfors!!!
Tre kvinnor samlas:
En singel, en förlovad och den tredje gift, bestämmer att de ska tekniskt
pröva hur man bäst kan förföra en man. De bestämmer att, samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och så ska de ha välmålade ögon som är förföriska och i den utstyrseln ta emot gubben när han kommer hem...
Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått...
Singeltjejen:
Så fort han öppnade dörren och såg mig i läderbodyn och
högklackat skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken,
direkt på golvet...
Den förlovade tjejen:
Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.
Den gifta tjejen:
Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg.
När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog tv-kontrollern i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??
Säger inte kvinnor att män bara är intresserade av en sak !?
En dag var Sven ute och gick och såg sin kompis Olle komma åkande i
en splitterny cab.... Olle stannade vid Sven och visade upp ett stort
smile, mycket nöjd med sin nya bil !
- Olle, vart har du fått bilen ifrån? frågade Sven.
- Lena gav den till mig. Gav hon den till dig? Jag visste att hon
gillade dig, men det här är ju löjligt ...... !
- Så här var det, sa Olle. Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt
ute i ingenstans.
Helt plötsligt kör Lena in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur
bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa: Olle ! Kom och ta
det du vill ha! Så jag tog bilen och åkte iväg !
- Du är smart, sa Sven, kläderna hade aldrig passat dig !
Den stressade hantverkaren kommer instörtande på stadens bordell.
- Jag vill ha en negress och bråttom är det!
Bordellmamman ler lite och säger att han ska kila upp på rum 504 så
kommer det en kvinna det om en stund. Sagt och gjort, hantverkaren väntar på rummet och efter 5 minuter kommer en riktigt vacker negress in på rummet. Hon frågar lite försynt vad han önskar göra med henne. Han svarar kvickt:
- Ta av dig alla kläderna, ställ dig på alla fyra och puta rejält
med rumpan mot mig.
Hon gör som han säger och hon hinner inte fundera så mycket mer
innan han talar om för henne att hon ska sära på skinkorna och sina
blygdläppar. Kvinnan gör som han bett om och frågar om han gillar det han ser. Han svarar kort att det blir utmärkt och att hon kan klä på sig
igen.
Hon blir ytterst förvånad och frågar om han inte gillade vad han
såg och om han inte önskade att göra något mer med henne.
- Nej det behövs inte, jag ville bara se om rosa fog passade till
mörkbrunt kakel.
Mvh slaskhasen
Inlägget är redigerat av författaren.
Den man ligger med får bädda.
Den som tar, han har.
Det man inte minns, har inte hänt.
Det man inte vet, har man ingen aning om.
Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.
Förtala är silver, förtiga är guld.
Gammal kärlek kostar alltid.
Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
Liten stuga kallas ofta stort dass.
Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
Den som bara kollar i backspegeln kör oftare i diket.
Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.
Den som gräver en grop åt andra får 88:50 i timmen.
Den som spar han har, men inte roligt.
Det finns inga dumma frågor, bara dumma människor..
Det man inte har i huvudet får man ha mellan benen.
Det som inte tar död på en... får en i alla fall att må riktigt dåligt.
Det är med kärlek som med whisky, den tar slut...
Dåliga flickor är inte det sämsta.
Framtiden var bättre förr.
Friskt vågat, halva inne.
Först till skrivarkön får först skriva ut.
Hårt arbete lönar sig i framtiden, lathet lönar sig nu.
Ju fler kockar desto större fackförening.
Kvinnans list övergår när mannen får stånd..
Livet är hårt, men orättvist.
Man har inte roligare än man köper ut för.
Man lever bara en gång och många inte ens det.
Obeslutsamhet är nyckeln till flexibilitet.
Problem är till för att skjutas upp, för att sedan glömmas bort.
Ropa inte gay förrän du är inne i häcken.
älska din nästa, men var diskret.
även den starke får ta i när han skiter.
även i de lugnaste vatten drunknar man.
MVH Slaskhasen
Kalle och Pekka var gamla polare. Säkert ända sedan vinterkrigets dagar. Kalle bodde i Haparanda medan Pekka bodde i finska Torneå.
Bara tvärs över älven, med andra ord. Inte många hundra meter ifrån varandra.
En fredag eftermiddag efter jobbet fick Kalle för sig att han skulle cykla över bron till Torneå och titta till hur Pekka hade det.
Det var ett tag sedan de träffats.
Framme vid Pekkas bostad i ett flervåningshus såg Kalle en herrans massa cyklar parkerade utanför huset.
Från Pekkas lägenhet dånade det ut äkta finsk jenkka-, schottis-, tango- och humpamusik.
Kalle gick trapporna upp och ringde på hos Pekka. Pekka öppnade dörren med en fet cigarr i munnen och en grogg i vardera handen:
- "Seeeena, Kalle! Kåm in! Ja' fylle' år ida'", sade Pekka. Kalle gick in och hamnade direkt in i Pekkas födelsedagsfest.
Där blev han sedan kvar både lördagen och söndagen. Alltmedan de finska klassiska musiklåtarna dånade ut i trapphuset och ut över nejden.
Fram emot söndagkväll fick Kalle panik när han insåg att han imorgonbitti- måndagmorron - skulle vara på sitt arbete i Haparanda.
Han fann sig nödsakad att avbryta festen och cykla hemåt.
Veckan gick och när nästa fredag eftermiddag kom och Kalle avslutade sitt arbete, cyklade han hem och åt middag.
Därefter tog han cykeln igen för att fara över till Pekka och tacka honom för den frikostiga fest han bjöds på hela förra helgen.
Framme vid Pekkas hus stod det fortfarande kvar samma mängd cyklar som förra fredagen. Samma finska musik dånade ute i trapphuset.
Kalle ringde på dörren.
Pekka öppnade med en fet cigarr i munnen och en grogg i vardera handen:
- "Seeeena Kalle! Ha' du vari' ute å pissa'?"
Mvh slaskhasen
Får väl bidra med en här:
En bonde står och passar en stor flock med får som betar på fjället.
Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW 7-serie på vägen nedanför.
En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en
YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:
- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med
mig ett av fåren då?
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med
får och svarar:
- Det är OK för mig!
Killen kör fram BMW'n till bonden och tar fram en IBM Notebook som han
öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar
han upp sig mot en NASA sida på Internet. Han kontaktar ett
GPS-satellit-navigationssystem, hämtar den exakta positionen och matar
in den i en annan Nasa satellit vilken scannar betesområdet med en
ultrahögupplösningskamera. Så öppnar han den digitala bilden i Adobe
Photoshop och exporterar den till ett annat ställe på Internet: Image
Processing Facillity i Hamburg. Inom några sekunder får han ett e-postsvar i
retur i sin Palm Tungsten, där står det: Picture processed and
data stored.
Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel
dokument med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort kör han
all data genom e-posten till en Xircom och på ett ögonblick får han respons.
Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin
mini-hitech-HP Coulor LaserJet och kastar ett öga på den sista sidan:
- Du har exakt 1586 djur säger han.
- Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.
Så tittar han på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som
han jobbar hårt med att få ner i bagageluckan på BMWn. Då säger
bonden:
- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med kan jag då få tillbaka fåret?
Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.
- Du är konsult, säger bonden
- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?
- Det var inga problem:
Du kom hit utan att någon bett dig,
du skulle ha betalt för något som jag redan visste,
på en fråga jag inte ställt!
Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar!
-Så är du så snäll och öppnar bagageluckan och lämnar tillbaka min hund!
Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket.
Jag har heller aldrig förstått det där med Venus och Mars.
Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.
Till exempel:
En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet när hon till sist säger; 'Jag känner inte för det. Jag vill att du bara ska hålla om mig. '
Jag sade; 'VA??!! Vad var det där?'. Sedan säger hon de ord alla pojkvänner fasar att höra....
'Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man.'
Hon besvarade min frågande min med att säga; 'Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte för vad jag gör för dig i sovrummet?'
När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.
Nästa dag tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne.
Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter.
Jag gick med henne i affärerna där hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.
Hon kunde inte bestämma sig för vilka hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till sina nya kläder.
Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamant
örhängen.
Tillåt mig säga... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset.
Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband när hon inte ens kan spela tennis.
Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa; 'Det går bra älskling'.
Hon var nästan nära sexuell tillfredsställelse av allt shoppande.
Med ett jättestort leende sade hon till sist; 'Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar'. Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade; 'Nej älskling, jag känner inte för det'.
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat; 'VA?'.
Jag sade sedan; 'Älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna'.
Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag; 'Varför kan du inte älska mig som den jag är istället och inte baraför de saker jag köper åt dig?'
Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.
Mvh slaskhasen
Ett äldre par besöker doktorn. Doktorn undrar hur han kan hjälpa dem.
Mannen svarar:
-Kan du titta på när vi älskar?
Doktorn blir förvånad men går med på det. Efter akten säger doktorn att
det inte finns något fel på sättet de älskar och tar 150:- för besöket.
Paret kommer tillbaka under flera veckor, de älskar utan besvär och
Betalar 150:- varje gång.
Slutligen frågar doktorn:
-Vad är det för symtom ni egentligen vill ha besked om?
Mannen svarar:
-Vi vill inte ha svar på något. Hon är gift, jag är gift, så vi kan
inte gå hem till någon av oss. Hyra stuga kostar 500:-, hotellrum kostar 800:-, här
betalar vi bara 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen.
Dessutom har läkaren tystnadsplikt och jag får snart frikort.
------------------------
En ruskigt ful och motbjudande kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar. Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i affären stirrar generat. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne.
- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar?
- Nej för helvete ditt jävla rövhål! vrålar hon. De är inte tvillingar! Till och med en blind idiot skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna. Pojken är 4 år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
Mannen svarar:
- Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja knulla dig två gånger....
Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit
Är det här bättre då ?
Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit
Inlägget är redigerat av författaren.
3!
Om du tror att DU
ensam har motgångar på jobbet.......
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig
stövlarna innan han skall gå ut. De är jättebesvärliga
att ta på och fröken måste verkligen ta i för att få
på stövlarna. När de väl är på plats säger Oscar: -
De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det
är som Oscar säger, stövlarna sitter
faktiskt fel. Hon drar som
en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar sen om
för att få dem på rätt fot. Till slut är de på plats.
Då säger Oscar: - Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för
att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar väl av dem då! Och så sätter
hon igång med samma träning som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då: - Det är inte mina stövlar,
det är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!
Fröken börjar storgråta men bestämmer att hon ska
hjälpa Oscar på med
stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp
Oscar, sätter på honom jacka, mössa och halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
- Jag la dom i stövlarna!
Så var de, de här med kommunikation igen?.
Herr Larsson var alltid lite småfräck och dummade sig när hustrun Anna hade
syjuntor.
Gästerna delade inte herr Larssons förtjusning över fräckisar.
När hustrun Annas pryda och ordentliga väninnor nästa gång var bjudna, hade
de
i förväg kommit överens om att skulle fräcke Larsson återigen plumpa sig,
skulle alla damerna omedelbart lämna huset i protest.
Dagen var kommen.
Juntan satt väl samlad kring kaffebordet då husets herre uppenbarar sig,
och tittar sig belåtet omkring och skroderar
*Hejsan, har ni hört att FN söker några feta, präktiga, erfarna luder
för tjänstgöring bland isolerade soldater i Afganistan
Alla damerna reser sig sammanbitet, söker reda på väskor och ytterkläder,
Larsson regerar naturligtvis blixtsnabbt:
*Stopp, stopp, för all del. Det är inte förrän i nästa månad ansökan ska
vara inne.
Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en
skogsväg intill.
Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg
pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra.
Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.
Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: -Mamma mamma!
Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria!
Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av
honom hans byxor och....
Mamman avbröt Max, log stort och sa:
-Vet du - den här historien är så intressant så jag tycker att du ska
vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra
alltihop!
Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en
skogsväg vid skolan. Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster
Maria!
Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon
tog av honom hans byxor och - Max gjorde en paus där mamman tidigare
hade avbrutit honom och tittade på sin mamma... -Hon log, nickade och bad
honom fortsätta.
Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror
Peter när pappa jobbade i Tyskland!
TIG UNGJÄVEL!
Vinter och snö gör sig bäst på vykort.
Vi har för bråttom i vår hektiska värld för att vi skulle ha tid att stanna och tänka på livets grundläggande frågor, såsom:
Varför kommer pizzan fram snabbare till kunden, än ambulansen till patienten?
Varför finns det parkeringsplats för rörelseförhindrade framför skridskobanan?
Varför beställer folk en dubbel osthamburgare med stor pommes frites och Cola light?
Varför köper vi hotdogs i tiopack och korvbröd i åttapack?
Varför målar kvinnorna sina ögon med öppen mun?
Varför är inte ordet förkortning kortare?
Varför trycker vi på start när vi vill stänga av datorn?
Varför finns det inte kattmat som smakar mus?
Varför står det på hundmatburken 'ny bättre smak', vem har testat detta?
Alla känner väl till flygplanens svarta låda, som alltid håller sig oskadd. Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material?
Varför trycker du fjärrkontrollens knappar hårdare när batterierna är nästan slut?
Varför tvättar vi handdukarna, händer är väl rena när de torkas?
Varför använde Kamikaze-piloterna hjälm?
Hur har man fått skylten 'gå inte på gräsmattan' ut till mitten av gräsmattan?
När ett ord är fel i ordboken, hur vet man det?
Har arbetarna på Lipton kafferast?
När jag köper en ny bumerang - hur blir jag av med den gamla?
Varför har byggnader som ska var öppet dygnet runt överhuvudtaget lås?
Vinter och snö gör sig bäst på vykort.
Visa sida
Gilla!
Eftersom dysterkvistarna fortfarande "härjar" vilt så får jag väl försöka lätta upp stämmniingen en aning.
Här kommer en kurs i "praktisk samhällsekonomi":
Den rika turisten klev in på ett hotell i en liten by på landet..
Han lägger 1 000 kronor i receptionen och går för att ta sig en titt på
rummen!
Hotelldirektören tar omdelbart 1000-lappen och går till slaktaren för
att betala sin skuld där.
Slaktaren, i sin tur, tar de tusen kronorna och ilar iväg till bonden
för att göra sig skuldfri.
Bonden tar traktorn iväg till macken och betalar för bränslet han
handlat på kredit.
Mackägaren går till byhoran och ger henne äntligen den tusenlapp han
var skyldig för senast.
Byhoran går till hotellet och betalar sin skuld för rummet hon hyrde.
Hotelldirektören lägger genast tillbaka 1000-lappen på disken..
Turisten kommer tillbaka och tar tusenlappen - rummet föll inte i
smaken.
Ingen har tjänat eller förlorat ett öre, men hela byn är skuldfri och
ser framtiden an med tillförsikt> ...> ...> ...> .
Mvh slaskhasen