Så kan det gå (ibland).
Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan.
Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra hungrig.
Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl.
Efter middagen tog han ett par drinkar och ett par whisky.
Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och cognac också.
Och ett par gin & tonics och lite till.
Sen skulle han gå hem till sin fru. Men benen bar honom inte.
Han föll som en fura. Han försökte ta sig upp, men det gick inte.
- "Fan också, jag får väl krypa ut då, och försöka ta mig upp där ute.
Att jag kunde bli så full", tänkte killen.
Han ålade sig ut, men utanför gick det inte bättre. Benen bar honom
inte.
Det var lögn i helvete att kunna ställa sig upp.
-"Jag får väl krypa hem då", tänkte killen.
-"Trots allt är det ju inte så långt".
Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma.
Han drog sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp.
Han ramlade in. Frun sov, tack och lov, och killen ålade sig in i
badrummet,
fixade till sig så gott han kunde och kröp in i sovrummet,
upp i sängen och somnade som en stock.
Morgonen efter väckte frun honom:
- "God morgon. Var du ute och söp i går?"
- "Nej! nej! nej! Jag åt mat och tog några pilsner bara.
Varför tror du det?" frågade killen.
- "Nja, de ringde från restaurangen och sa att du glömt kvar din
rullstol..."
Mvh slaskhasen
Inlägget är redigerat av författaren.
Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet
älskande med en mycket attraktiv ung kvinna. Hustrun blir naturligtvis
upprörd och skriker gråtande:
"Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig en
trogen hustru mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart
skilsmässa!"
Mannen svarar: "Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta
hur detta hände."
Hustrun säger: "OK men det blir nog de sista ord du säger till mig!!"
Mannen börjar berätta.
"Jag hoppade in i bilen för att åka hem, då bad den här unga damen om
lift.
Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne
och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så
välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar
så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag
gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du ville inte gå upp i
vikt.
Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott. Då hon behövde
bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch.Medan hon tog en lång
välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag
slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt
för du tycker de är för tighta.
Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och
som du inte använder för du tyckte jag hade dålig smak. Sen hittade jag
den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte
använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen
som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan
kvinna på ditt jobb skaffat likadana."
Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte.
" Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag
följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med
tårar i ögonen och frågade: "
" Är det något mer som din fru inte använder längre?"
Mvh slaskhasen
Konfliktlösning ?
TVEKA INT O BESÖKA NORRLAND (men va ödmjuk)
Norrlänningarna jagar älg för fullt denna vecka. Tänkte därför att det passar med en historia om Norrlänningar, men i detta fall ripjakt.
En driven advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade givit
sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Norrbotten. Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett närliggande stängsel.
När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre samisk man upp bredvid honom på sin skoter, med tofsmössa och allt, och frågade:
- "Men fa håll tu på me?" Advokaten svarade,
- "Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu skall jag hämta dem".
Den gamle samen svarade "Te här he ä min mark, å tu få int komma öfer tängsle!".
Den indignerade advokaten sa "Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så
stämmer jag dig och tar allt du äger".
Den gamle samen log och sa; "Uppenparligen tjänner tu int till hur fi löse tvister i Norrpotten. Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten norrbottniska tresparksregeln".
Advokaten frågade "Vad är den norrbottniska tresparksregeln?"
Samen svarade "Jo, eftersom tvisten uppstått på minmark, så sparka ja
dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare till tess ten antre ger upp".
Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle geten och meddelade att han accepterade den lokala seden.
Samen gick sakta av skotern och fram till advokaten. Den första sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä. Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste måltid fick en gratisresa uppåt. Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning.
Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han
"Okej,din gamla sate, nu är det min tur".
Den gamle samen log och sa, "Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna".
Mvh slaskhasen
Ett gäng grabbar spenderade helgen med att planera inför nästa gemensamma golf resa.
2 dagar före kompisarna skulle resa så säger Daniels fru ifrån och talar om att han inte får följa med.
Daniels vänner blir ganska irriterade, men vad kan de göra.
2 dagar senare så anländer kompisarna till golfbanan och ser att Danne redan checkat in, varit på driving rangen och höll nu på att träna puttning
Vad i helvete säger kompisarna, hur länge har du varit här och hur gjorde du för att övertala din fru att du skulle få åka.
Jag har varit här sedan igår! Jag satt i min fåtölj framför Tv:n då min fru smög upp bakom mig och höll sina händer för mina ögon och sa gissa vem?
Jag tog bort hennes händer och såg att hon hade köpt ett nytt genomskinligt nattlinne.
Hon tog min hand och drog med mig till sovrummet. I sovrummet hade hon tänt minst 2 dussin ljus och spritt ut rosor över hela sovrummet. På sängen hade hon lagt ett rep och ett par handbojor!
Hon beordrade mig att sätta på henne handbojorna och binda fast henne i sängen, sedan sa hon
" Gör vad du vill " ???.. och här är jag !!!!!
Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit
En dagislärare såg på barnen i klassrummet medan de ritade. Då och då
gick hon runt för att titta på vad varje barn ritade.
När hon kom fram till en liten flicka som arbetade ihärdigt frågade
läraren vad flickan ritade.
Flickan svarade, "jag ritar Gud".
Läraren stannade upp och sa, "Men ingen vet hur Gud ser ut".
Utan minsta tvekan och med blicken kvar på teckningen, svarade flickan:
"Det kommer de veta om en liten stund".
En söndagsskolelärare diskuterade de tio budorden med hennes fem- och
sexåringar.
Efter att ha förklarat budordet att "hedra din fader och din moder",
frågade läraren, "finns det ett budord som lär hos hur vi ska
behandla våra syskon?"
Svaret kom direkt från en liten pojke (den äldste i sin familj): "Du
skall inte döda.."
En dag satt en liten flicka och tittade på medan hennes mamma diskade i
kökshon. Hon upptäckte plötsligt att hennes mamma hade flera vita
hårstrån som syntes väl som kontrast mot hennes bruna hår. Flickan
såg på sin mamma och frågade nyfiket: "Varför är en del av ditt hår
vitt, mamma?"
Hennes mamma svarade: "Tja, varje gång du gör något dåligt och får mig
att gråta eller vara olycklig, så blir ett av mina hårstrån vitt."
Den lilla flickan tänkte en stund på detta och sa sedan: "Mamma, varför
är mormors hår HELT vitt?"
Barnen hade alla blivit fotograferade och läraren försökte övertyga dem
alla att köpa varsin kopia av gruppfotot.
"Tänk bara hur roligt det blir att titta på fotot när ni har vuxit upp
och säga 'där är Jennifer, hon är advokat' eller 'där är Michael, han är
läkare'." En liten röst hördes någonstans ifrån rummet, "Och där är
läraren, hon är död."
En lärare höll en lektion om blodcirkulation. I ett försök att förklara
närmare sa hon, "Om jag ställde mig på huvudet nu skulle blodet som ni
vet rinna ner i det och jag skulle bli röd i ansiktet."
"Ja", sa klassen.
"Hur kommer det sig då att när jag står upprätt som vanligt så rinner
inte blodet ner i mina fötter?"
En liten grabb ropade:
"För att dina fötter inte är tomma."
Barnen stod i kö i matsalen i en katolsk lågstadieskola för att få sin
lunch. Längst fram på bordet fanns en stor hög med äpplen. En nunna
skrev en lapp och satte den på äppelskålen:
"Ta bara EN. Gud tittar på."
Längre bort i lunchkön, på den bortre delen av bordet fanns en stor hög
med chokladkakor. Ett barn hade skrivit en lapp: "Ta så många du vill.
Gud tittar på äpplena."
Vh Björta
Den gamla barnmorskan går hädan och möter i himlens förgårdar Sankte Per,
som säger:
- Har du någon önskan nu, innan du förenar dig med oss i paradiset.
- Jo, jag skulle nog vilja vända tillbaka till jorden och uppleva en födsel
där fadern är den som får utstå smärtorna, säger barnmorskan.
Det tycker Sankte Per var en rimlig önskan, och hon beger sig tillbaka till
jorden till ett hem där en födsel stundar.
Modern föder barnet utan smärtor, men när barnmorskan går för att se hur
maken reagerat finner hon honom lugnt rökande sin pipa.
- Hur mår ni, har ni inte ont någonstans, undrar barnmorskan förvånat.
- Nej, jag mår utmärkt, men vi måste nog ringa efter en ambulans åt grannen,
för han ligger och skriker på hjälp!
Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit
Visa sida
Gilla!
Så att herrarna inte somnar allt för fort.
Mvh slaskhasen