Förutfattade meningar.

Fortsätter väl i samma tema, med risk att få någon efter mig.


 


 Käre son!


Bara ett par rader så att du vet att jag ännu lever.Jag skriver detta brev
sakta för jag vet ju att du inte kan läsa fort.


Du kommer inte att känna igen huset när du kommer hem för vi har flyttat.Jag
kan tyvärr inte ge dig adressen , eftersom den förra Bergenfamiljen som
bodde här, tog med sig numret till sitt nya hus,så de skulle slippa ändra
adress.



Lite om din far. Han har nytt jobb. Han har nu 500 man under sig. Han
klipper gräset på kyrkogården.


Det fanns en tvättmaskin i vårt nya hus när vi flyttade in, men den
fungerade inte bra. Förra veckan stoppade jag in 14 skjortor i den, drog
i snöret och sedan dess har jag inte sett dem.


Din syster fick barn i morse. Jag har inte fått reda på om det blev en pojke
eller flicka, så jag vet inte om du är moster eller morbror.


Fabror Olaf drunknade i ett whiskyfat på Oslos bryggeri för en tid sedan.
Några arbetare hoppade i för att rädda honom, men det gick inte. Han kämpade
modigt, han bara slogs och ville stanna kvar. När vi kremerade honom, brann
det i tre dagar.


Din far drack inte mycket i julas. Jag hällde en burk motorolja i hans
ölsejdel och det höll honom igång till nyårsdagen.


Jag var hos doktorn i torsdags, din far var med. Doktorn satte ett litet rör
i munnen på mig och sa till mig att inte öppna den på 10 minuter. Din far
erbjöd sig att köpa röret.


Det regnade bara två gånger i Bergen förra veckan, först tre dagar och sedan
fyra dagar. I måndags var det så blåsigt att en av våra hönor la samma ägg
fyra gånger.


I går fick vi ett brev från begravningsentrepenören, som bad oss betala
sista delen av din mormors begravningskostnader, annars skulle han gräva upp
henne.


Din älskade mor


PS. Jag skulle ha skickat 100 kronor, men tyvärr hade jag redan klistrat
igen kuvertet. DS.i snöret och sedan dess har jag inte sett dem. 



 


 

 

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

En polisbil rullade sakta fram utanför O´Learys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.

Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen).

Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.

Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.

Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.

Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!

-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.

-Tvivlar jag på, flinade Pekka, det är jag som är lockfågel ikväll!!

 

 

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

The priest in a small Irish village loved the rooster
and ten hens

he kept them in the hen house behind the church.

One Sunday morning, before mass,
he went to feed the birds and discovered that the cock was missing.




He knew about cock fights in the village,
so he questioned his parishioners in church.

During mass, he asked the congregation,

'Has anybody got a cock?'





All the men stood up.



'No, no,'
he said,
'that wasn't what I meant.
Has anybody seen a cock?'




All the women stood up.






'No, no,'
he said,
'that wasn't what I meant.
Has anybody seen a cock that doesn't belong to them?'




Half the women stood up.


'No, no,'
he said,
'that wasn't what I meant.

Has anybody seen
MY
cock?'

Sixteen altar boys, two priests and a goat stood up.

The priest fainted.
 

 

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

MANNEN SOM HADE EN HUND SOM HETTE SEX :
Alla som skaffar hund brukar kalla den Fido, Snuttan eller något i den stilen. Jag kallar min hund "Sex". Det visade sig vara ett lite känsligt namn på en hund.

En dag gick jag till stadshuset för att fixa hundlicens. En tjänsteman frågade vad jag ville. Jag svarade att jag ville ha licens för Sex.
- Det vill jag med ha, sade tjänstemannen.
- Men det är en hund, sade jag.
- Jag bryr mig inte om hur hon ser ut.

När jag skulle gifta mig, sa jag till prästen att jag ville ha Sex vid vigseln. Han sa till mig att vänta till efteråt. Jag sa:
- Men Sex spelar en viktig roll i mitt liv, och hela min livsstil handlar om Sex. Och tillade att alla skulle gilla att ha Sex med.

Prästen sa att han inte ville höra något om mitt personliga liv, och att han inte tänkte viga oss i kyrkan. Nästa dag vigde vi oss borgerligt hos borgmästaren. Min familj får inte vara med i kyrkan längre.

På smekmånaden hade vi hunden med oss. När vi skrev in oss på hotellet, sa jag att jag ville ha ett rum för frun, och ett speciellt rum för Sex. Portiern sa att alla rum på hotellet är för sex. Då sa ja:
- Ni förstår inte, Sex håller mig vaken på nätterna.
- Mig också, svarade portiern.

Jag anmälde Sex till en hundutställning, men alldeles innan bedömningen skulle börja smet hunden sin väg. En annan utställare undrade varför jag bara stod och såg mig omkring.
- Jag hade tänkt ha Sex på utställningen, svarade jag.
- Då borde du ha sålt biljetter.
- Du förstår inte, sa jag, jag hade hoppats få ha uppvisning med Sex i TV.
Han tyckte jag var en riktig skytmåns.

Som du förstår är jag väldigt fäst vid Sex. Sist jag hade med honom till jobbet fick jag skäll av chefen för att jag frågat Eva i växeln vad hon tyckte om Sex.
- Jag har haft Sex sedan jag var 11 år, försökte jag förklara.
- Du var mig en riktig typ.

Här om dagen smet Sex ut igen. Jag sökte efter Sex i timmar utan att hitta honom. Då stannade en polisbil och poliserna frågade vad jag hade för mig så här klicka tre på morgonen.
- Jag letar efter Sex, svarade jag.
Poliserna växlade en blick och bad mig hövligt men bestämt att följa med till polisstationen.
- Har ni Sex på polisstationen? frågade jag.

När min fru och jag skulle skiljas, kom vi inte överens om vårdnaden om Sex. Jag sa till domaren:
- Herr domare, jag har haft Sex före giftermålet.
- Jag också, sa domaren.
Och när jag sa att efter giftermålet försvann Sex, svarade han:
- Samma här!

Så nu har jag suttit i fängelse, varit gift och skild, och haft mer problem med denna hund än någon kan ana. Första gången hos psykiatern frågade hon:
- Vad är ditt problem?
- Sex dog ifrån mig, svarade jag. Det är som om en nära vän hade lämnat mig, och det är så ensamt.
- Hör på här, sa doktorn. Både du och jag vet att sex inte är människans bästa vän, så ta och SKAFFA EN HUND!!! 
 

 
 

Vinter och snö gör sig bäst på vykort.

--------------------------------------------------------------------------------
Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?

Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln runtomkring?

Supporten: Är markören fortfarande där?

Kunden: Nej, jag är ensam här.

----------------------------------------------------------

Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?

Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.

Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?

Kunden: Det var fem små stjärnor.

----------------------------------------------------------

Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på 'den här datorn'

Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?

----------------------------------------------------------

Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.

Supporten: Vilken modell har du?

Kunden: Det är en Hewlett Packard.

Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?

Kunden: Nej, den är beige

----------------------------------------------------------

Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp .

Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?

Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i

Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?

Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.

-----------------------------------------------------

Kunden. 'Datorn hänger sig hela tiden.'

Supporten 'Har du många fönster öppna?'

Kunden: 'Nej, men dörren står lite på glänt....'  

 
 

Vinter och snö gör sig bäst på vykort.

En man och en kvinna var på semester. Efter middagen ville maken ta en tupplur. Frun bestämmer sig då för att ta en tur i båten, fastän hon inte känner till sjön. Hon åker ut en bit, lägger ankar och tar fram en bok och sätter sig och läser.

Plötsligt kommer skogvaktaren förbi i sin båt. Han stannar bredvid kvinnan och säger:

-God morgon, frun! Vad gör ni?

-Jag läser en bok, svarar hon (och tänker, Syns inte det?)

-Det är fiskebegränsning här, informerar han.

-Ja, det är möjligt, men jag fiskar inte, jag läser.

-Ja, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen och skriva en rapport.

-För att jag läser? svarar hon tvivlande.

-Ja, det är fiskebegränsning här, informerar han igen.

-Men jag fiskar ju inte, jag läser.

-Jo, men du har utrustning till det, så du kan ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen.

-Om du gör det blir jag tvungen att anmäla dig för sexuella trakasserier, säger kvinnan.

-Men jag har ju inte rört dig, säger skogvaktaren.

-Det är sant, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst.

-Ha en bra dag, frun! sa skogvaktaren och åkte iväg.


SLUTSATS: Argumentera aldrig med en kvinna som läser. Det är troligt att hon kan tänka samtidigt!En man och en kvinna var på semester. .  . .

 

-  

Vinter och snö gör sig bäst på vykort.